O dia do apocalipse chegou! Isso mesmo, caro cientista! O fim do mundo é agora, sendo que este é seu último carnaval e, você pesquisador brasileiro, preso no seu laboratório terminando seu experimento. Nesse momento a primeira coisa que passa pela sua cabeça é: não posso morrer sem ter meu último coito! (não estranhem a linguagem, cientistas são estranhos assim mesmo).

É claro que 99% da população está curtindo o carnaval em blocos, micaretas, bailes, praias ou viagens. Mas como um raio de Sol, você olha para sua companheira(o) de laboratório, esquece todos os bate-bocas que vocês tiveram durante todos esses anos de convívio dentro do pequeno ringue que é o laboratório de vocês, quer dizer, de vocês não, do seu orientador! Dentre os quais podemos citar:

• briga para estabelecer qual reagente é mais importante destinar o dinheiro de um projeto, o seu ou o dele;
• quem vai orientar aquele IC sem noção;
• quem tem o melhor Lattes;
• falta de respeito ao agendamento do termociclador (fura-fila, no popular);
• o infeliz faz comentários só para aparecer quando você está apresentando a sua prévia de algum trabalho;

No momento do desespero, você esquece isso tudo, agarra a mão da pessoa e saí em direção… Bem, direção de onde? O objetivo deste post é sugerir o ninho do amor científico de vocês!

5. Sala escura de revelação de gel

Todos que já tiveram que utilizar esta sala já tiveram essa ideia, porém 5 segundos depois de entrar na sala, já estavam desesperados com o resultado do gel a ser revelado e esqueceram do assunto. Esta sala é um quasi-motel: ar condicionado, luz vermelha, clima caliente… Avaliação: Bom para tímidos e calorentos, porém cuidado com o brometo de etídeo, ninguém vai querer um intercalante de DNA nas partes íntimas!

4. Salas climatizadas de cultivo

Dependendo da linha de pesquisa, pode ser de células, vegetais, algas…. Geralmente bem iluminadas, com variedades de frascos coloridos. Dão um aspecto meio futurista. Possuem boa refrigeração também (não é só porque é a última vez que você precisa passar calor). Avaliação: Bom para pessoas que gostam de fazer com luz acesa e privacidade, porém deve-se ter cuidado com a vidraria.

3. Sala de reagentes

Esta sala quase sempre vazia, com um aspecto meio sombrio, pode ser um bom lugar para para sua última cópula. Sugiro distância dos frascos de ácido PA, pois em um momento de empolgação, um esbarrão poderá ser fatal!

2. Sua própria bancada!

Você dividiu tantas emoções com essa pequena porção de terra, não seria agora que você a deixaria de lado. Suas fotinhos, adesivos, suas canetas…. todos as coisas que você se identifica. É quase o seu segundo quarto. Jogue tudo no chão e mande ver em cima da bancada. É claro que vai bater aquela insegurança de anos usando a bancada e não limpando-a da maneira mais correta (lembre-se, você queria sair correndo para encontrar seus amigos e o álcool 70 tinha acabado….), mas esqueça! O mundo vai acabar mesmo!

1. A mesa do seu orientador.

Isso mesmo! Se dessa mesa saíram decisões que te fu…. durante anos! Por que não fu…. ali também? Lembre-se quem ri por último ri melhor!

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