Seu réveillon nunca mais será igual

Amanhã, depois que as garrafas estiverem esvaziando e você notar que a hora chegou, impressione seus amigos com uma tartaruga pós-champagne:

tartaruguinha.jpg

Porque poucas coisas s√£o mais recompensadoras que aqueles oito segundos de sorrisos sinceros e congratula√ß√Ķes espont√Ęneas que voc√™ vai receber quando seus amigos notarem a sua habilidade manual.

tartaruga.jpg

Os minutos seguintes onde eles levarão a tartaruguinha de mesa em mesa mostrando a todos aquela singela escultura e os olhares cheios de orgulho alheio são muito bons também, mas não como aqueles oito segundos iniciais.

A foto é melhor explicação que um guia escrito, mas basta imaginar um desses achatado:
arame champagne.jpg
As pernas são os arames dobrados ao meio e a parte arredondada que sobra vira a cabeça.
Legal, né? Eu quando descobri que isso existia fiquei extremamente feliz!

Lembre sempre: se for dirigir, n√£o beba.
Mas se for beber, e for espumante, faça uma tartaruguinha.
Se tudo der certo, ano que vem eu volto por aqui com novidades (porque de coisa velha basta 2009 e minhas piadas).

Boa farra!
=¬¶¬§√ĺ

Como ganhar a Mega Sena da Virada

Como ganhar a Mega Sena da Virada?
Apostando nas seis dezenas sorteadas!
N√£o h√° “segredo para ganhar na mega sena”.
Se houvesse, a mesma pessoa ganharia sempre, pois saberia o segredo.
Dicas de especialistas? Se um sujeito soubesse como ganhar 100 milh√Ķes, voc√™s acham que ele espalharia?
Quer ser caridoso, aposte usando seu segredo, ganhe e dê o dinheiro para a caridade.
Este artigo infalível foi projetado para com certeza capitalizar com a febre da Mega Sena da Virada.
Enjoy!

√öltimos dias

Lembram da moleza de promoção que eu criei?
Pois é, faltam três dias para o fim.

Boas festas!

Aos meus fiéis leitores,

Que a luz da Raz√£o

Ilumine nossos primeiros dias de ver√£o,

Que a sede de saber

Nos acompanhe durante o ano que vai nascer,

Que nossa curiosidade

N√£o nos deserte por toda nossa curta eternidade,

E que mesmo nosso desejo mais incrível

Se realize sempre que estatisticamente possível.

Aproveitem a semana com seus amigos/familiares/solid√£o e descansem bastante.

Até ano que vem!

P.S. Parabéns, Isaac Newton.

Minhas previs√Ķes para 2010

Eu sofro de apneia do sono t√£o intensa que tenho epis√≥dios at√© quando estou acordado. Sempre que isso acontece enquanto estou na rua, eu desmaio um pouquinho, ainda em p√©, e tenho vis√Ķes do futuro.
Hoje eu resolvi transcrever minhas previs√Ķes alucinat√≥rias movidas a roncos e engasgos separando-as por assuntos.
Sem mais delongas, aqui est√£o as coisas que eu sei que v√£o acontecer em 2010 EC:
Mortes
Começando pelo tópico favorito de todos (não se enganem, todo mundo sabe o quão mórbidos vocês são), as pessoas que vão morrer em 2010 são:
Hugh Hefner (em setembro), Stephen Hawking (at√© maio), Stephen King (no dia seguinte), James Randi (dia 31 de dezembro, 23:56 GMT), Faust√£o (meu √°libi j√° est√° sendo preparado, n√£o se preocupem) e um atleta internacionalmente famoso (o √ļnico esportista que eu conhe√ßo por nome √© Pel√©, mas como ele s√≥ vai morrer em 2013 vou ficar devendo, mas quando a pessoa em quest√£o bater as botas voc√™s v√£o lembrar da minha previs√£o e preencher essa lacuna).
Milhares de pessoas v√£o matar outras milhares em uma ou mais guerras motivadas por assuntos de suma import√Ęncia, como qual entidade fict√≠cia deve ser temida com mais for√ßa.
Ou ordens. Porque seguir ordens cegamente é a base da democracia.
Um blogueiro famoso (na blogosfera, não na vida real) vai sofrer um acidente grave e correr risco de morte. Após um tempo de recuperação, passará a correr risco de vida.
Eric Drexler vai morrer num bizarro acidente envolvendo gosma cinzenta (enquanto preparava uma massa para empanar e fritar camar√Ķes, misturando, displicentemente, farinha com fermento vencida, bicarbonato de s√≥dio e cerveja ao lado de uma auto-clave) e Charles de Windsor vai dizer “n√£o disse?”.
Falando nisso, em 2010, na categoria Tecnologia:
Células-solares e microprocessadores vão ficar mais eficientes, mas não muito. Uns mais, outros menos.
Um novo tipo de malha vai surgir da mescla de duas tecnologias têxteis com a promessa de manter o usuário seco e limpo por mais tempo. Trolls de Internet vão aplaudir a vinda das novas fraldas geriátricas com capacidade extra.
Um inventor no hemisf√©rio norte criar√° um m√©todo para se fazer papel com fuligem e cinzas de cigarro, mas n√£o ter√° como patentear sua inven√ß√£o devido √† falta de dinheiro causada pelo car√≠ssimo tratamento contra c√Ęncer de garganta que j√° o acomete mas do qual ele ainda √© ignorante.
Sua esposa eventualmente irá casar com um especulador da bolsa que achará os planos e os venderá para a Faber Castell, que os perderá num treinamento de evacuação de emergência.
Um cachorro de duas cabeças será clonado. Só não se sabe a partir de que outro bicho.
Já na categoria Ciências:
A Nature vai publicar um artigo (que ser√° capa) controverso que ser√° contestado e desprovado ainda em 2010.
Sobre células-tronco.
A Science vai evitar dar a capa e depois da refuta√ß√£o vai dizer que “j√° sabia”.
Uma nova espécia de inseto vai ser descoberta e vinte e sete vão desaparecer para sempre, incluindo aquela que acabou de se descoberta.
O mesmo acontecer√° com aves, mas n√£o tenho os n√ļmeros aqui comigo.
Venenos mais eficientes ser√£o produzidos para exterminar coelhos, esquilos, toupeiras, cobras, corvos, ratos e outras pragas em planta√ß√Ķes, antes que eles tenham chance de entrar nos campos, acabando de uma vez por todas com aquele gosto de sangue que acompanha a colheita de hortali√ßas vendidas como “org√Ęnicas” da qual vegetarianos t√™m tanto orgulho pois n√£o est√£o matando animais para servir de alimento quando comem suas cenouras car√≠ssimas.
O termo “org√Ęnico” vai perder todo e qualquer sentido por simples mal uso.
Uma nova constante f√≠sica ser√° proposta ainda no primeiro bimestre, mas ser√° refutada at√© o fim do ano, tendo em vista que “zero” j√° √© um nome razoavelmente bem estabelecido e vastamente conhecido internacionalmente e mudar seu nome para Constante de Keppe somente confundiria as coisas.
Falando em Keppe, entramos na √ļltima categoria deste texto, Misticismo:
Alguém vai lembrar de você no dia do seu aniversário e isso fará toda a diferença na vida de outrem.
Uma tia sua vai dizer que estava pensando em Faustão na hora em que ele morreu e que isso nada mais pode significar senão que ela prevê o futuro, o que apenas confirmará meus próprios poderes de clarividência, aqui expostos.
Eu vou continuar recebendo emails de pessoas inocentes que foram enganadas e acreditam que auto-hemoterapia serve para algo mais que causar dor ao furar dois pontos do corpo com apenas uma agulha (e cujo melhor argumento de efic√°cia que me foi apresentado at√© agora √© a frase “tamb√©m usam nos EUA“).
E emails de crentes antici√™ncias demonstrando como eu sou ing√™nuo por n√£o acreditar que meu pr√≥prio sangue √© a cura para todas as doen√ßas que eu virei a ter, porque eu vou precisar desse tratamento milagroso depois que eles me pegarem, porque al√©m de defender uma terapia in√ļtil essas pessoas tamb√©m gostam de amea√ßar a minha sa√ļde.
Um conhecido seu vai contar uma estória comovente sobre como um sujeito qualquer que ele conhece é sensitivo e, do nada, ligou para uma amiga (cujo pai tinha acabado de morrer, cujo filho ia mal na escola, cuja mãe estava doente, cujo carro havia sido roubado na manhã anterior) exatamente no momento em que ela estava triste e como isso prova o quão sensitivo ele é.
Charlat√Ķes sem escr√ļpulos continuar√£o se aproveitando de pessoas sem instru√ß√£o e processando por cal√ļnia qualquer um que ouse apresent√°-los como os enganadores que eles s√£o, pois apesar de certas coisas serem claras e aparentes, a lei exige documentos por escrito. Menos quando estes s√£o emails me amea√ßando.
Algum imbecil que apareceu na TV dizendo mais ou menos as mesmas coisas que eu disse aqui vai voltar para mostrar como estava certo quanto ao atleta morto.
E esquecer que esteve errado por toda sua vida até então.
Cartomantes e adivinhos continuar√£o cobrando car√≠ssimo por “leituras” com resultados bastante espec√≠ficos como “eu vejo um rapaz moreno na sua vida” ou “uma chave tem import√Ęncia para voc√™“.
E eu continuarei esbravejando de graça enquanto tento dispersar um pouco de conhecimento pelos tubos internéticos.
O que eu queria mesmo que acontecesse era o fim do mundo. Mas acho que vamos ter que sofrer mais um tempinho (pelo menos mais um ano).
Essas s√£o minhas previs√Ķes para o ciclo que inicia arbitrariamente daqui a nove dias.
Nove, eu digo!

Horóscopo 2010

Isso pode surpreender muitos dos meus leitores mais assíduos, mas eu sempre me interessei pelo zodíaco e seus signos (bom nome para uma banda, agora que vi escrito).
Sempre gostei muito de Física e, para mim, um de seus aspectos mais interessantes é a Astronomia.
Portanto, vou aproveitar o finzinho deste Ano Internacional da Astronomia promovido pela Uni√£o Astron√īmica Internacional para falar sobre as constela√ß√Ķes que regem nossas vidas ao longo do ano.
Antes de começar, uma curiosidade: como o sol está passando pela constelação que dá nome ao signo daquela época do ano, ela se torna invisível, só aparecendo no céu noturno alguns meses depois.
Sem mais delongas, eis a lista (atualizada, nada daquela besteira de cinco mil anos que n√£o bate mais com a realidade) de signos e minhas previs√Ķes para 2010.
———
Sagit√°rio (18 de dezembro a 18 de janeiro) – O seu √© o primeiro e o √ļltimo signo do ano, o que apenas vem confirmar que os √ļltimos ser√£o sim os primeiros, desde que a situa√ß√£o proposta seja c√≠clica e haja um m√≠nimo de sobreposi√ß√£o entre os extremos.
Você também rirá melhor, mas infelizmente se tornará, eventualmente, a mulher do padre.
Capric√≥rnio (19 de janeiro a 15 de fevereiro) – O sol cai na sua casa numa ter√ßa-feira (√ļnico dia √ļtil da semana), prevendo que seu ano ser√° marcado por muito trabalho, a n√£o ser naqueles momentos de folga e/ou pregui√ßa.
Por estar a 180 graus de dist√Ęncia, a constela√ß√£o de G√™meos deve ser considerada o lado escuro da sua For√ßa, portanto evite engravidar em maio. Voc√™ n√£o vai querer ter filhos durante o carnaval 2011.
Aquário (16 de fevereiro a 11 de março) РVocê servirá de plataforma para alguém que realmente sabe usar o que você tem a oferecer, mas não se aborreça; alguns nasceram para receber ordens.
Aproveite o feriado que cai no seu primeiro dia. Talvez ele seja seu √ļltimo.
Peixes (12 de mar√ßo a 18 de abril) – Voc√™ √© muito afortunado por Aqu√°rio lhe preceder. Menos no Ano do Gato, quando todas as previs√Ķes para o seu signo envolvem morte violenta.
Desconfie de estranhos que se oferecem para ajudar você com sua senha do banco. Pessoas que usam esse tipo de cantada não são bons maridos.
Mais um conselho: sua vida ficaria t√£o melhor com um penteado novo.
√Āries (19 de abril a 13 de maio) – Eu sendo voc√™ n√£o manteria esse sorrisinho na cara por muito tempo. As pessoas j√° est√£o comentando.
Lembra do desenho do He-Man? Aríete era um anão sem pescoço e que só servia para abrir portas forçosamente. Pense nisso.
E não atenda essa ligação!
Touro (14 de maio a 19 de junho) РNão mugir exatamente às seis da manhã da sexta-feira, 14 de maio, trará consequências indesejadas para a sua vida. Muja.
Invertendo o ponto de vista, você pode aproveitar que acordou cedo e ligar para o trabalho fingindo estar doente, aumentando em vinte e oito horas seu final de semana.
Nada mal para um cinzento mês de maio, hein? Mas lembre-se: muja!
Gêmeos (20 de junho a 20 de julho) РUm ano de paz e prosperidade lhe espera, desde que você evite contato com capricornianos. Eles estavam falando mal de você ali atrás.
Dirija sempre pela direita, a não ser quando precisar ultrapassar e notar que é seguro fazê-lo, e evite cozinhar com os cabos das panelas para fora da beirada do fogão. Crianças escaldadas emitem um odor horrível que dura dias.
C√Ęncer (21 de julho a 9 de agosto) – Diferentemente de Capric√≥rnio, o seu tr√≥pico atravessa o Oriente M√©dio (incluindo Ar√°bia Saudita e Emirados √Ārabes Unidos), Egito e √ćndia. Fosse esse o meu signo, eu estaria comemorando agora.
Biscoitos da sorte são uma boa alternativa para agrião em saladas verdes. Saia da monotonia. A moda agora é politonia. Escute mais John Cage e menos Philip Glass.
Leão (10 de agosto a 15 de setembro) РPele de zebra não fica bem em você. Não insista.
Não precisa começar a praticar esportes. Basta uma caminhada de meia hora todo dia e diminuir o consumo de Cebolitos e Pepsi. Essa pança não vai sumir sozinha (a não ser que você siga a Dieta do Signo, que no seu caso envolve Doritos e guaraná Pitchula e é tiro-e-queda, dez quilos em seis dias, garantido).
Virgem (16 de setembro a 30 de outubro) РJá notou quantos signos são de bichos com chifre? Portanto, a partir de agora, sempre que encontrar arianos, aponte, ria de suas caras e comente como a raça deles não é superior.
Sua constelação fica atravessada e o sol demora 45 dias para passar por ela, fazendo do seu signo o que tem maior probabilidade estatística de ocorrer. Ou seja, você é apenas mais um.
Libra (31 de outubro a 22 de novembro) – Na Inglaterra, uma libra de cogumelos italianos custa uma libra. Evite visitar a It√°lia.
A melhor maneira de solucionar o problema do cachorro sujando a casa é contratando um adestrador profissional. Para convencer você de que gatos são autolimpantes e requerem menos manutenção e despesas.
Escorpi√£o (23 de novembro a 29 de novembro) – N√£o deixe o fato de seu signo ter o menor comprimento dentre todos levar voc√™ a gastar uma fortuna comprando um carro convers√≠vel. Ontem eu recebi um email que deve resolver “aquele” seu problema. Depois eu mando.
Você, ao contrário de virginianos, é especial. Mas não como uma moeda rara. Mais para aquele um amendoim cozido que estava mofando dentro do saco e que você só notou quando já tinha comido metade.
Mas sorria! Depois de amanhã faz exatamente três semanas que seu signo deixou de ser penetrado pelo sol (sério, o email já está a caminho)!
Ofi√ļco (30 de novembro a 17 de dezembro) – Agrade√ßa √† UAI pela sua exist√™ncia. Mesmo eles tendo desenhado seu signo como um velhote parrudo segurando (com as duas m√£os) uma cobra imensa que passa resvalando em seu per√≠neo.
Compras de fim de ano devem ser feitas o quanto antes para evitar transtornos (hoje já é tarde demais). E pense bem se vale a pena participar daquele amigo secreto. Eu também achei muito estranho terem convidado você.
A prop√≥sito, o r√©ptil chama-se Serpens. √Č bom j√° come√ßarem a se conhecer melhor de agora.
zodiaco.jpg
———
E achem bom que 2010 não é ano bissexto.

M√ļsica? Algu√©m?

Vamos lá, povo. Eu botei muito esforço em ter a ideia, o mínimo que vocês podem fazer é me ajudar!
Eu estou dando um vale-compra de vinte pilas (d-a-n-d-o. √Č pouco mas √© de gra√ßa) para quem me convencer de que sua letra vale a pena ser musicada por mim.
Leiam as instru√ß√Ķes e participem.
Por favor!

:odnasrepsiD rbsgolbecneics

Para quem já segue o ScienceBlogs Brasil no http://twitter.com/, o título deste artigo é totalmente hilário.
Se você não é uma dessas pessoas (mas pelo menos já tuita), faça-se um favor e fique por dentro do que o ScienceBlogs dispersa por aí.
Só não é melhor que assinar o nosso feed RSS coletivo.
Uma das minhas personalidades tamb√©m tu√≠ta, mas como somos seres distintos, eu n√£o aceito reclama√ß√Ķes (muito menos me responsabilizo pelo que aquele irrespons√°vel consegue socar em 140 caracteres).
Aproveitem.

A mágica viva de Montaigne (ou A química do amigo Bala)

√Č com imenso prazer (voc√™s n√£o fazem ideia!) que apresento aqui tr√™s adi√ß√Ķes ao ScienceBlogs Brasil: dois qu√≠micos e um fil√≥sofo.
Começando (alfabeticamente) com o Amigo de Montaigne; uma lufada de ar puro no quartinho fechado do pensamento estagnado.
Tratando de literatura, filosofia, neurociências e trivialidades de uma maneira que vai fazer seu cérebro querer tirar os lençóis de cima do sofá, abrir as janelas, lavar os pratos e ligar para uns conhecidos para fazer um jantarzinho informal no fim da tarde para um bate-papo da melhor qualidade.
Ajudando a diluir o n√ļmero de bi√≥logos na imediata vizinhan√ßa, o Bala M√°gica chega atirando para todos os lados (onde “atirando” significa “discutindo” e “para todos os lados” √© mais adequadamente entendido como “nanobiotecnologia”).
Ci√™ncia e Tecnologia juntas, de um jeito que voc√™ nunca viu (nem nunca vai ver, porque se trata realmente de algo muito min√ļsculo).
Completando o time dos não-biólogos, o Química Viva apresenta tudo que há de mais rardicóri no universo das estruturas.
Praticamente um assalto à mão armada num beco escuro de um bairro chique do impressionante mundo da química aplicada.
Pessoas, sejam extremamente bem-vindas aqui.
Qualquer d√ļvida, j√° sabem; perguntem ao Carlos.
P.S. Este artigo deveria ter saído uma semana atrás, mas a Internet do cartório não deixou.

Troco m√ļsica por brinde

Seguindo o exemplo dos meus colegas lablogueiros (sempre preferi o nome antigo), irei presentear um (01) leitor com um brinde.
A princípio não será sorteio, mas pode ser que chegue a tanto se eu não conseguir me decidir.
Deixem-me esclarecer: faz muito tempo que eu não consigo compor. Uma parte é preguiça, uma é tendinite, outra é falta de tempo e ainda outra é falta de inspiração (porque faz muito tempo que eu não toco, que é aquilo que me inspira no fim das contas), então eu decidi contar com a ajuda dos meus maravilhosos leitores (<= vocês! YAY! \o/).
O que eu quero é a letra.
Pode ser um poema, pode ser uma mir√≠ade de palavras soltas, pode ser uma descri√ß√£o de um manual de solda (eu j√° usei isso numa m√ļsica, s√©rio mesmo), uma vers√£o condensada das suas aventuras na casa da sua av√≥, aquele dia em que seu cachorro esqueceu que estava de castigo e, apesar de todas as proibi√ß√Ķes impostas veementemente pela sua m√£e, mais uma vez mijou no sof√° da sala, o gosto das amoras, qualquer coisa.
N√£o precisa rimar, n√£o precisa ocupar vinte page downs, n√£o precisa fazer sentido, n√£o precisa se adequar √† gram√°tica (licen√ßa po√©tica, crian√ßas!). Eu me contento com conte√ļdo, seja ele qual for.
Mesmo que um de vocês seja ritmicamente prejudicado ou metricamente incapacitado, tanto faz. Eu gosto de desafios.
Caso algu√©m queira me mandar o √°udio j√° com a melodia (o barulho que as pessoas fazem quando cantam) ou at√© mesmo com um viol√£o ou teclado (ou gaita de fole, berimbau, xequer√™, whamola, sanfona, c√īro de crian√ßas berrando, etc) acompanhando, √† vontade.
Não prometo usar a mesma sequência de acordes nem me manter fiel ao estilo, mas já é uma ajuda.
Eu farei a produ√ß√£o com os instrumentos que me vierem √† cabe√ßa, talvez at√© cante (mais provavelmente vou arrumar um cantor para isso ou quem sabe o letrista possa fazer isso depois) e, quando tudo estiver pronto, colocarei no mundo como conte√ļdo livre (creative commons) para que qualquer pessoa em qualquer possa baixar, ouvir, se divertir e espalhar mais.
Afinal, é para isso que estamos aqui: dispersar.
Escolherei aquela letra/m√ļsica que mais me agradar, portanto voc√™s simplesmente n√£o t√™m como saber qual ser√° devido ao meu car√°ter aleat√≥rio quando achando algo bom.
Mas caso a escolhida não seja a sua, saiba de antemão que ela foi a segunda colocada e só perdeu no cara-ou-coroa.
Como incentivo, eu darei ao vencedor o prazer de ter uma m√ļsica co-composta comIgor.[1]
Vocês têm o resto do ano todinho para me mandar uma letra (nos comentários ou direto para meu email caso seja um arquivo de áudio).
O meu prazo √© mais flex√≠vel. A m√ļsica vai ficar pronta quando ficar pronta.
[1] E um vale-presente da Saraiva. Mas isso é o que menos importa.
Né?

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