Ontem eu disse que guacamole era Inca, mas eu estava errado.
Na verdade é Asteca (mnemônico: inca – machu pichu; asteca – teotiuacan).
Estes são do México, aqueles, do Peru.
Guacamole é a aglutinação de ahuacatl, que significa abacate, com molli, molho.
A receita tradicional leva abacates maduros (atualmente é mais fácil achar uma pérola negra dentro de um sapato de palhaço na seção de livros de toponímia de uma biblioteca pública com nome de presidente que achar um abacate maduro no supermercado), tomates (também sul-americano), cebolas roxa (introduzidas no continente por Cristóvão Colombo), pimenta-do-reino (também introduzidas por conquistadores, mas provavelmente substituindo a pimenta-rosa, nativa daqui e mais tradicional), pimenta calabresa (acabo de descobrir que esta é igualmente americana e não vem da Calábria, como eu supunha. Aprender é bom!), coentro (uma erva africana, mas que não foi usada ontem em respeito a uma pessoa que eu sei que não gosta mas que não pode ir, fazendo falta), suco de limão (originário da Índia. Onde diabos eu achei essa receita “tradicional”? Tão tradicional quanto sucrilhos. Tradicional é pipoca, chocolate, café, cajuína…) e sal. Sal eu vou dizer de onde é não. Ainda é muito cedo da manhã.
Tequila é uma bebida originária da cidade de Tequila, estado de Jalisco, México, destilada do sumo do agave azul (Agave tequilana), parente do sisal (Agave sisalana) que aqui é utilizado na fabricação de cordas.
Os Mexicas (nome pelo qual os astecas se referiam a si mesmos, “asteca” sendo o nome dado pelos europeus) não inventaram a tequila, inventaram sim o pulque, uma bebida fermentada do caldo do agave (que causa dermatite se entrar em contato com a pele!). Quem começou o processo de destilação, efetivamente criando a tequila, foram os europeus, quando o rum acabou. Fermentar é fácil; é só espremer o suco, misturar açúcar se necessário, ou cuspir dentro (sério) e colocar no calor (precisa nem ser fogo, basta um chão quente num dia de sol forte). Destilar é bem mais difícil e perigoso, envolvendo evaporação do etanol (altamente explosivo), filtração do sumo fermentado e recombinação dos dois produtos.
Foi-me dito ontem que a tequila repousada é de qualidade inferior pois não é envelhecida, mas eu não conheço tequila (sou apreciador de Cachaça) nem tenho ressaca (o processo de envelhecimento introduz mais impurezas congêneres), então para mim tanto faz.
Eu lembro de ter lido que o agave é cultivado em certas regiões pelas flores, que são comestíveis e perenes. Mas é muito cedo para pesquisar isso agora (eu não escrevi ontem porque passei o dia preparando a mexicanada) e vou ter que ficar devendo. Lembrem-se, pode ser mentira.
Que mais?
Outro molho “tradicional” para se comer com Doritos (!) leva só tomate, alho, sal e molho de pimenta (mas ontem eu coloquei alcaparras para agradar a mesma pessoa que não come coentro e que não foi para a festa), aí não tem muito o quê falar.
Burrito é só carne (não de burro, se bem que carne de charque é carne de cavalo. Pronto, eu disse!) com legumes, enrolados numa espécie de panqueca seca de farinha. Mas é bom que só.
No México, porém, todas essas comidas equivalem ao nosso “sebosão”, ou cachorro-quente de rua. O que eles comem mesmo é milho, arroz e feijão. Igual a nós.
P-p-por hoje é s-s-só, p-p-pessoal!

Hoje é o dia da fundação (333 anos, só é metade do mal) do Observatório Real de Greenwich, na Inglaterra.
A impotância disso vem de duas coisas:
1 – Foi o local de trabalho de Edmond Halley, físico que previu que os cometas tinham órbita (Cometa Halley foi nomeado em sua homenagem, quando este passou no dia exato previsto por ele), mapeou o céu do hemisfério sul, propôs que o movimento atmosférico que causa as monções é causada pelo Sol e estabeleceu a relação entre pressão barométrica e elevação.
2 – E, até há pouco tempo, foi o local onde se calculava a hora média (GMT, ou Hora Média de Greenwich em português) do mundo (o tempo não é só medido, é calculado com base em movimentos pendulares, que dependem da força da gravidade, e do movimento de estrelas, sério). Quando lá fosse meio-dia, aqui seria nove da manhã (o Brasil sendo GMT -3).

Hoje é também o aniversário de cento e oitenta e três anos do nascimento de Thomas Henry (ou T. H.) Huxley, biólogo inglês (não confundir com o seu neto, Aldous Huxley, escritor e apologista de drogas favorito dos tomadores de LSD), conhecido como o Buldogue de Darwin, por ter defendido o colega (Charles Darwin) e sua teoria (Evolução das Espécies), com fervor, aumentando assim a aceitação de algo que revolucionaria a Biologia e o nosso entendimento de como as coisas do mundo funcionam.

É sempre bom saber que horas são e de onde viemos, mas ouvir música é muito mais agradável, e é por isso que hoje eu me dedicarei a falar sobre Noel Rosa, sendo hoje o septuagésimo primeiro aniversário de sua morte (aos vinte e seis anos).
Noel foi importante para a música brasileiras por unir o samba mais tradicional (com fortes raízes afro-brasileiras) com uma linguagem mais moderna, mais urbana, usando ironia e letras espirituosas.
Seu primeiro sucesso foi “Com Que Roupa?”, de 1931 (que retrata o povo brasileiro miserável, com muitos problemas) que, segundo Carô Murgel, teria sido inspirado num episódio em que sua mãe, temendo por sua saúde frágil e não querendo que ele fosse à uma festa, escondeu todas as suas roupas.
Outros sucessos do músico (violonista e bandolinista) incluem “Pierrô Apaixonado”, “Coração” (inspirado em suas aulas de anatomia quando na faculdade de medicina, que não chegou a concluir), “Fita Amarela”, “Gago Apaixonado”, “Triste Cuíca”, e a famosa rusga sambista com seu colega compositor Wilson Batista, de onde nasceram os clássicos “Feitiço da Vila” e “Palpite Infeliz”.
Além de ter tido o rosto deformado ao nascer (sendo um parto difícil, fez-se necessária a utilização de fórceps, o que amassou-lhe a mandíbula), Rosa sempre teve a saúde muito precária e era acometido regularmente por ataques de tuberculose (mas, apesar disso, nunca parou de fumar), o que o findou tirando-lhe a vida em 1937.
Noel Rosa pode não ter sido um gênio, mas a sua contribuição para o bem-estar da humanidade (A definição de “Saúde” da Organização Mundial da Saúde é: não apenas a ausência de doença, mas um estado de completo bem-estar físico, mental e social), na forma de música é digna de um prêmio.
Eu não gosto de lembrar de aniversário de morte, mas não poderia esperar até dezembro para homenagear esse grande Compositor e Inspirador.
Noel, você foi o cara!

…tanto quanto a melhor cura para dor de cabeça é lascar a testa numa parede chapiscada.
Eu nunca tive ressaca (ou veisalgia), mas quase todo mundo que eu conheço e que bebe já experimentou a sensação; de dor de cabeça, cansaço, secura bucal e mal-estar generalizado até ansiedade, insônia, desarranjo intestinal, tremedeira e náusea.
O álcool, quando consumido, faz com que a glândula pituitária (no cérebro) iniba a produção de um hormônio antidiurético (vasopressina), causando a fraca reabsorção de água pelos rins, que a mandam direto para a bexiga, desidratando o sujeito (uma bebida com teor alcoólico de 15%, como o vinho, causa a perda de uma vez e meia da quantidade de líquido consumido. 100ml de vinho = 150ml de água excretada).
A impressão de boca seca é um sinal de que seu corpo está muito desidratado e precisa de água urgentemente.
A dor de cabeça é causada pelos órgãos do corpo que, ao tentar se repletar, roubam água do cérebro, fazendo-o encolher e repuxar as membranas que o ligam ao crânio. Cérebro encolhendo. Que divertido.
A urinação excessiva também elimina sais e potássio (necessários para o bom funcionamento dos músculos e nervos) e as reservas de glicogênio (uma fonte básica de energia) do fígado, causando fraqueza, falta de coordenação motora e, às vezes, tremedeira.
As bebidas escuras, como vinho, uísque e tequila, são piores pois contém mais toxinas congêneres (impurezas provenientes do processo de fermentação mas necessárias para dar gosto às beveragens) que bebidas claras, como vodka, gim e cachaça. Mas isso é só um fator que ajuda na potência da ressaca.
Através de um processo bioquímico, que não será descrito aqui (quero deixar simples, para uma pessoa ressacada ler e entender), o consumo exagerado do etanol acarreta a depleção de uma enzima no fígado, que absorveria o impacto em condições normais (de pouca bebedeira). Mulheres têm menos dessa substância e por isso a delas acaba mais rápido, piorando a ressaca e aumentando o tempo de recuperação.
Mulheres, não acompanhem os homens na carraspana!
Depois de uma noite (ou dia, tanto faz) de ebriedade, o beberrão não vai dormir bem (por mais desmaiado que esteja) pois o álcool inibe também a produção de glutamina, um estimulante natural produzido pelo nosso organismo, que após o término do consumo tenta tirar o atraso, aumentando demasiadamente a produção do aminoácido, estimulando o encéfalo, não o deixando chegar ao estágio de sono profundo, necessário para o descanso cerebral e físico.
O álcool promove (finalmente um efeito positivo, sem repressão) a secreção de ácido clorídrico no estômago, eventualmente mandando uma mensagem ao cérebro de que está sendo machucado, e fazendo a pessoa vomitar. Isso pode melhorar a ressaca do outro dia, pois é menos etanol com o qual o corpo terá que lidar.
Agora, uma lista das coisas que NÃO FUNCIONAM contra ressaca.
Beber mais: isso é tão mais pior que qualquer outra coisa que merece até um pleonasmo. Bebida foi a causa do tormento em primeiro lugar, continuar o pileque é o mesmo que martelar os outros dedos para curar uma topada. Os efeitos da veisalgia podem parecer que estão diminuindo, mas é porque o indivíduo está se embriagando e se anestesiando. Mas depois o coice da mula é pior.
Café: estimulante, bom para combater temporariamente a fadiga, mas piorando-a quando o efeito passa; vasoconstritor, tem efeito contrário ao do álcool, que faz os vasos incharem, causando cefaléia, mas também diurético, eliminando ainda mais água, fazendo os miolos encolherem mais. Sabe quando um maracujá engilha e os caroços ficam soltos dentro da fruta? Pronto…
Aspirinas: C U I D A D O ! Se tiver paracetamol ou cafeína na composição, CORRA! Foi demonstrado (eu queria muito saber por quem, mas não consigo achar o link. Posso estar errado aqui) que paracetamol, ou acetaminofeno (tente dizer isso bem rápido três vezes) piora a sensação do resultado da rasca (“porre” só não tem mais sinônimos que “dinheiro”. Que língua maravilhosa!) e podem irritar mais ainda o estômago.
Finalmente (eu só tomara que ninguém se confunda), uma lista das curas e métodos preventivos.
Bananas: bom para reabastecer o potássio e o líquido (banana são 75% água, apesar de Beakman dizer que era 90%) perdidos e para aplacar a dor de barriga e liquefação fecal (foi mal, mas existem termos piores) por conter fibras. Kiwis e bebidas esportivas (eletrolíticas) também repõem potássio.
Sucos: as frutas contêm frutose, um açúcar que auxilia o aumento de energia no corpo, e vitaminas e nutrientes essenciais que podem ter sido perdidos durante e depois a cachaçada. Futuramente eu dissertarei melhor sobre isso, mas complexos vitamínicos não fazem bem, algumas podem até fazer mal. Nós evoluímos para consumir vitaminas dentro do contexto onde elas ocorrem naturalmente.
Ovos: contêm cisteína, um aminoácido que quebra acetaldeído (formado no fígado, naquele processo que eu não quis explicar mais acima), ajudando a aliviar a aflição.
Estômago fornido: comida protege as paredes do estômago e ajuda na absorção do etanol, prevenindo contra a mazela do dia posterior.
Água: o segundo melhor remédio. Beba água rodado, como se não houvesse amanhã ou, caso haja, seja um amanhã seco e sem água. Beba MUITA água. Quando achou que tomou demais e o estômago já está fazendo barulho de pote, beba mais água.
Tempo: o melhor remédio. O tempo não só tudo cura e como ainda dá experiência. Conheço várias pessoas que jamais beberão Rum com Coca novamente.
Aprecie, beba com moderação. E se tiver morrendo, por favor, não me ligue. Provavelmente eu já estou dormindo e eu trabalho cedo…

Existe um nervo dentro do nosso crânio chamado Nervo Trigêmeo, que tem função mista (serve tanto para mexer quanto para sentir). A parte motora desse nervo faz a mandíbula funcionar e a parte sensitiva dá sensação à pele do rosto, à parte de trás da língua, aos dentes, às pálpebras e às mucosas da boca e nariz. E é aqui onde meu interesse começa.
O nervo ótico (um nervo do tipo que só serve para sentir) quando superestimulado (sair de um lugar escuro para um muito claro) pode vazar e interferir no trigêmeo (assim como ligar o liquidificador pode interferir na imagem do televisor. Fiação mal-feita…), acionando-o. Isso é um traço genético de codominância (não vou explicar isso aqui, mas é o mesmo esquema de tipo sanguíneo) que faz com quê os indivíduos que a possuam espirrem quando saiam ao sol.
Eu sou um deles.
Não consegui achar ainda relação entre isso e fotofobia (que apesar do nome não é medo de luz, mas dor e desconforto nos olhos quando expostos à luz forte), que também me acomete, mas acho que faz sentido.
Fotofobia é um problema nos fotorreceptores da retina, que absorvem muita luz e mandam uma quantidade exagerada de estimulação pro nervo ótico.
Esse defeito causa dor nos olhos e, se a exposição for longa e contínua, conseqüente dor de cabeça.
Segundo meu oftalmologista, não existe cura, só paliativo; óculos escuros.
Quando meus olhos se enchem de luz, logo após a dor de agulha (de tricô) quente (incandescente) entrando (de lado) no olho, a parte ótica nervosa se acende (como um filamento de lâmpada) e transborda (como leite não-vigiado no fogão) para dentro do nervo que controla a sensitividade da mucosa nasal.
Além de ser quase cego em dia de sol forte perto de paredes brancas, eu ainda fico espirrando feito menino novo gripado brincando no tapete da sala.
Tenho amigos míopes que antes de abrir os olhos pela manhã precisam calçar suas lentes corretivas. Quando os vidros do meu lar não eram enegrecidos, eu precisava fazer isso com os meus óculos escuros. Já acordava espirrando e com dor de cabeça.
E cada espirro meu me custa uma semana de vida (quem já me viu espirrando concordará). Eu não posso andar sem proteção visual (pelo menos se quiser chegar aos trinta).
Caso você espirre ao primeiro sinal de sol, saiba que não está sozinho.
Eu também sou alérgico à luz.

Hoje é domingo, cachimbeiro dourado, que inicia uma reação em cadeia, envolvendo militares e insetos coleópteros, que finda na destruição do planeta pelo poder da rima.
Por isso (e por ter passado a noite tomando vinho ouvindo várias línguas serem faladas ao mesmo tempo) o tópico de hoje é mais simples e mais prático.
Não, na verdade nem é. Mas é interessante.
Grafite é feito de carbono. 100% átomos de carbono.
Existem três outras coisas que são feitas de nada além de carbono; carvão mineral (quase a mesma coisa, mas grafite não queima fácil), diamante e fulereno (o nome todo é buckminsterfulereno, uma estrutura artificial, responsável pela formação de nanotubos, um material extremamente versátil e revolucionário que será descrito aqui mais tarde).
O Brasil é o segundo maior produtor de grafita no mundo, sendo deixado para trás pela China (que produz quase dez vezes mais que nós).
Grafite, ou plumbagina, conduz eletricidade (e conduz com gosto; um risco grosso num papel é suficiente para transmitir corrente, portanto não enfiem seus lápis em tomadas) e é um superlubrificante (usando o mesmo princípio físico que possibilita a escrita). Essas duas propriedades fazem com que a grafite (é feminino mesmo, pode procurar no dicionário) não seja recomendada como lubrificante entre metais diferentes, pois a condutividade dos materiais envolvidos causa corrosão galvânica. Tipo uma pilha, mas diferente. Li agora que é especialmente corrosivo em alumínio; até uma marca de lápis numa placa de alumínio pode iniciar o processo de oxidação! Química é massa demais!
Em 1789, um mineralogista alemão chamado Abraham G. Werner (o “G” é de Gottlob, um dos nomes mais legais de falar que já passaram pela minha boca) batizou esse material de “Graphit”, corruptela de “gráphos”, palavra grega que significa “escrever”.
Finalmente me trazendo ao ponto sobre o qual queria escrever.
Lápis.
O que tem dentro de um lápis não é somente grafite, assim como o que tem fora não é um pedaço maciço de madeira.
Grafite em sua forma pura é muito frágil e quebradiço e o processo de transformar pedaços de madeira em lápis sólidos é muito dispendioso (como referência, vide Pica-Pau vs. Lenhador).
Depois de extraído das minas (essa etapa é muito importante, pois fazer e usar lápis dentro das pedras é muito difícil), a grafite é moída junto com argila. Depois que ambas viram pó, água é adicionada e a mistura é batida por um certo tempo (três dias parece ser o padrão). Depois disso a água é retirada, a massa que sobra é secada até endurecer, triturada novamente (mas desta vez já um material diferente do original) e água é reintroduzida até formar uma pasta, que é espremida através de um tubo de metal (como pasta de dentes) e pedaços cortados já no formato adequado. O chumbo-negro (como é chamado o material de dentro de um lápis) é então aquecido até mais ou menos mil graus centígrados para endurecer e ficar uniforme.
A proporção entre grafite e argila muda a “dureza” (marcada por um número + letra escritos no lado dos lápis) da ponta. Quanto mais argila, mais dura a ponta (1H, 2H, 3H, etc.), pois menos grafite está saindo no papel. Quanto menos argila, mais grafite sai, mais macio é o lápis (1B, 2B, 3B, etc.).
E como é que o lápis funciona, afinal?
As moléculas de grafite são achatadas e ficam empilhadas umas sobre as outras. Como pratos guardados.
Quando nós passamos o chumbo-negro num papel, que é mais áspero e mais duro, camadas do material são arrancadas e vão se depositando, formando as letras, desenhos e afins.
Isso só é possível graças à propriedade citada acima, a superlubrificação, que faz com que as camadas escorreguem facilmente umas nas outras. Como uma pilha de pratos lambuzados com óleo sendo passados numa mesa com cola. A cola segura o prato de baixo, que escorrega da pilha, deixando exposto o próximo, e repetindo o processo (analogia um tanto bizarra, eu sei, mas já é hora de almoço e meu olho tá doendo).
Um lápis que risque linhas paralelas horizontais a cada meio milímetro (a média de espessura do traço de um lápis 2H) numa folha de papel A4 (210 por 297 milímetros), de cima a baixo, frente e verso, terá percorrido um quarto de quilômetro!
Eu não sei quanto de um lápis isso gastaria, pois como já disse, meu olho está doendo e eu não estou com humor para experimentar.
E borracha?
A borracha é molecularmente mais pegajosa que o papel, atraindo as moléculas de grafite., mas também é frágil e vai se desmanchando a medida em que é usada.
Borracha foi inventada bem depois do lápis. Antigamente usavam pão seco para apagar os erros (alguns artistas ainda usam essa técnica, pelo que me disseram) mas depois da descoberta da Seringueira, a seiva da planta substituiu a farinha de trigo assada como método favorito de limpar páginas borradas.
Depois, Charles Goodyear (o do pneu) inventou a vulcanização (processo que esquenta a borracha acima de uma certa temperatura, deixando-a mais resistente, similar ao que ocorre com vidro blindex e aço temperado) e melhorou a resistência das borrachas, que ainda eram muito moles e quebradiças
E é por isso que eu só escrevo de caneta…