Quantas cores cabem no seu cérebro?
O registro hidráulico do meu banheiro está vazando água numa frequência estalactítica. De fato, “vazando” talvez não seja o termo adequado, visto que o escape de água é tão lento que as poucas gotas que se projetam para a parede evaporam antes de escorrer mais que um ou dois centímetros.
Cada gosta carrega consigo uma quantidade ínfima de algum metal oxidado (que suponho seja proveniente da rosca de metal do próprio registro, provavelmente cobre) e, por causa da lentidão do processo, água suficiente evapora no mesmo lugar a ponto de deixar um rastro metálico azulado que vem crescendo ao longo do último ano e meio e já deve ter uns dez ou doze centímetros.
O registro silenciosamente me julgando…
Ontem, numa explosão de iniciativa, eu resolvi passar um quadrado de papel higiênico transversalmente ao rastro para identificar se a situação pode ser remediada apenas com material absorvente ou se vou precisar passar uma lixa na porcelana (não, isso não é um eufemismo). E qual não foi a minha surpresa, constatando a fresca umidade do material desconhecido, ao notar que o papel ficou sujo com uma substância verde, e não azul como eu supunha que ficaria. Vendo que o papel estava verde, olhei novamente para o rastro anteriormente azulado e, desde então, não consigo ver outra cor que não verde.
Como na ilusão da bailarina, a permanência e imutabilidade física do objeto mudaram sob meu vigilante olhar. O rastro acusador de descuido mudou de azul para verde.
Algum tempo atrás, Kentaro demonstrou como nosso cérebro é inútil quanto à objetividade cromática. Mais praticamente, várias línguas ao redor do mundo tratam verde e azul pelo mesmo nome.
Consideravelmente mais confuso, no entanto, é o tratamento que Homero dá à cor do céu no livro 17 da Ilíada (tradução minha, já que as que encontrei são ainda mais confusas e ainda mais difíceis de traduzir para um português mais modernamente acessível):
Os troianos, por sua vez, também falavam uns aos outros: “Amigos, mesmo que não sobre um só de nós ao lado deste corpo, não nos deixemos temer a luta.”
Tais palavras os animaram e eles lutaram e lutaram, um ressoar de ferro subindo, pelo ar vazio, ao céu de bronze.
Homero provavelmente sofria de algum problema visual (ou mental, algo como Síndrome da Extrapolação Poética Exagerada), já que se refere ao mar como tendo cor de “vinho escuro”. Ovelhas também têm essa cor para o autor. Mel, por sua vez, era um verde igual ao dos rostos furiosos dos combatentes.
Ou não. Ele descreve eventos que ocorreram alguns séculos antes do seu tempo, lá pelo ano 1260 AEC que é também, mais ou menos, quando o tanachco livro de Jó foi escrito (PDF – página 37). Livro em cujo capítulo 37, versículo 18, o céu é comparado a um “espelho de bronze”.
Será que por volta do século -12 o céu era realmente abronzaiado? Ou apenas a palavra “azul” (e, portanto, a sua percepção) ainda não existia?
E no x-burguer abaixo, qual tom de verde você diria que a alface apresenta?
O pão e o queijo são amarelos mesmo? E a carne é cor-de-carne?
Porque, na verdade, a imagem acima não contém cor alguma que não tons de vermelho e de cinza (incluindo o fundo “preto”).
Como a prova do que eu estou dizendo não existe mais no ar, dirija-se ao Wayback Machine mais próximo e confira.
(Alternativamente, neste link você vê um zoom do quadrado evidenciado.)
Finalizando, um dos meus desenhos favoritos, já em domínio públio e na íntegra, Beety Boop em “Pobre Cinderela”:
Notou as cores? Notou quantas existem?
Desenhos de Betty Boop sempre foram produzidos em preto e branco, exceto o exemplo acima, onde o preto foi substituido pelo vermelho e o branco pelo verde (ou seria azul?). Tecnicamente, o desenho acima contem o mesmo número de cores que seus antecessores P&B. Seria algo como “256 tons de marrom verde-avermelhado”.
E então, o rastro oxidado no meu banheiro é azul? O desenho de Betty Boop é verde? O céu é bronzeado? A alface é verde?
Segundo o meu resultado deste teste (mostrado abaixo), minha discriminação de cores é até boa (melhor quanto mais perto do zero, pior quanto mais perto de mil) mas nem isso me ajuda a distinguir um verde-azulado de um azul-esverdeado.
Ilusões
Ilusões são enganos dos sentidos, ora percebendo coisas que não existem, outra não notando coisas reais. Todos somos suscetíveis a erros de percepção – alguns mais que outros.
Abaixo, uma lista das ilusões mais conhecidas (e outras nem tanto).
Quando você enxerga o que não está lá: ilusão de ótica.
Quando você não enxerga o que está realmente lá: ilusão idiótica.
Quando você só enxerga os símbolos que representam o que deveria estar: ilusão semiótica.
Quando você enxerga o que não está lá apenas com visão monocular: ilusão semi-ótica.
Quando você enxerga um macaco que não está lá: ilusão simiótica.
Quando você percebe uma coexistência entre o que está e o que não está: ilusão simbiótica.
Quando você só enxerga a vermelhidão da raiva a lhe incitar: ilusão psicótica.
Quando você ouve uma seqüência de notas que não estão a tocar: ilusão dó ré mi sol si fá.
Quando você enxerga uma reta que se aproxima infinitamente de uma curva sem jamais a tocar: ilusão assintótica.
Quando você enxerga desordem onde ela não está: ilusão caótica.
Quando você vê o branco dos olhos de quem não está a lhe mirar: ilusão esclerótica.
Quando você aspira o excesso de gás carbônico que está no ar: ilusão cianótica.
Quando você está num dos extremos políticos e acha que suas idéias vão fazer o país melhorar: ilusão patriótica.
Quando você se vê como um autômato obrigado a trabalhar: ilusão robótica.
Quando você calcula uma deformação contínua mesmo não tendo como provar: ilusão topológica.
Quando você encontra uma igreja anglicana do século 19 onde ela não pode funcionar: ilusão neogótica.
Quando você se vê em outro país apesar de lá não estar: ilusão exótica.
Quando você ouve uma lira tocando uma balada numa escala medieval que aquela não pode alcançar: ilusão em dórica.
Quando você acha que vive bem mesmo quando está a ponto de quebrar: ilusão eubiótica
Quando você lê palavras completas onde abreviações estão a dominar: ilusão estenógrafa.
Quando você acha que assistiu a um filme de Zé do Caixão que jamais iria ao ar: ilusão do Mojica.
Quando você percebe atos inocentes como libidinosos a ponto de se excitar: ilusão erótica.
Quando você ouve a voz de um físico teórico que não pode mais andar: ilusão lateral amiotrófica.
Quando você enxerga uma ameaça à liberdade do país enquanto livremente vocifera sua opinião sem ninguém lhe encarcerar: ilusão despótica.
Quando algo lhe induz ao sono mesmo não tendo mecanismos para funcionar: ilusão narcótica.
Quando você acha que está na Itália mas na verdade está na França, no meio do mar: ilusão de Córsega.
Quando você ouve zunir um carro feio que mal consegue acelerar: ilusão de Ford Ka
Quando você bebe suco de laranja puro e acha que está a se embriagar: ilusão de vodca.
Quando você cheira no forno um bacalhau com batatas, ovo, cebolas e azeitonas que não está a cozinhar: ilusão a Gomes de Sá.
Quando você enxerga várias críticas em um texto que não há: ilusão ecdótica.
Quando você glorifica uma janela suja ou uma torrada queimada por enxergar uma imagem que precisa de altar: ilusão apoteótica.
Quando você lê um tratado ultrapassado e acha que sabe diagnosticar: ilusão neurótica.
Quando você é um homeopata dizendo que vacinas se baseiam nos princípios da diluição infinita, chacoalhada para ativar: ilusão antibiótica.
Quando você é um auto-hemoterapeuta dizendo que se curou de uma doença sem conseguir provar: ilusão anedótica.