No início do século XX (20, para os não-romanos dentre nós), o mundo sofreu mudanças radicais em quase tudo.
Arte, Ciência, Religião, Sociedade, Tecnologia.
Isso está sempre mudando o tempo todo, mas nessa época (e para o meu argumento fazer sentido) a mudança foi ligeiramente mais brusca e obtusa.
Por exemplo:
Fomos da beleza e detalhes de Raphael Sanzio:

Para para a (err…) emoção de Pablo (Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Martyr Patricio Clito Ruiz) Picasso (o nome dele completo é esse mesmo, sério!):

Do primor harmônico da Primavera de Vivaldi:
[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=St9wYu_WeAM]
Para a desarmonia e desritmia da Sagração da Primavera de Stravinsky:
[youtube=http://br.youtube.com/watch?v=SkuwexpwqO4]
E de um mundo organizado (por Newton), onde a massa dos corpos exercem uma força de atração uns nos outros (Gravidade) e Luz era uma onda (“onda” não de “tu tá de onda, mermão!” mas “onda” como as sonoras ou as do mar) para um universo COMPLETAMENTE LOUCO (por Einstein) onde Massa não só pode ser transformada em Energia (e vice versa!!!) como também CURVA O TECIDO DO ESPAÇO-TEMPO¹ e a Luz não é só mais uma onda como é também uma partícula (AO – MESMO – TEMPO – !!). Uma partícula sem massa mas que, como é feita de Energia que é intercambiável com Massa, sofre efeitos da Gravidade ao resvalar em um desses Poços Gravitacionais causados por corpos imensamente descomunais, como Planetas e, mais ainda, Estrelas.

¹ Isso aqui não dá para explicar no meu formato-padrão de parênteses, mas é simples. Mais ou menos. É o seguinte: nós vivemos num mundo com quatro dimensões, sendo três espaciais (cima-baixo, esquerda-direita, frente-trás) e uma temporal (o tempo) e elas se juntam num negócio chamado (arbitrariamente, como o seu nome, caro leitor) Espaço-Tempo (que é também comparado a um tecido, que pode ser dobrado, rasgado, costurado, etc., mas sem muitos detalhes por enquanto).
O esquema da curva no tecido é fácil de visualizar como um pano bem espichado (estirado, esticado, tensionado), como o piso de uma cama-elástica, mas de algodão, como um lençol de cama.
Próxima visualização é uma biloca (bila, bola-de-gude, bolota, tecão) posta em cima do tecido. O peso da bolinha de vidro vai criar uma depressão (ou poço) no pano.
Agora, aumentando o cacife (aposta mínima), imaginem uma bola de boliche (ou de canhão, dependendo de com quem vocês andem…) em cima do mesmo pano, mais ou menos perto da biloca. Esse segundo poço criado vai ser bem maior e, dependendo da distância, vai fazer com quê a bola menor role pro lado da maior. Se a pequena já estivesse se movendo a uma certa velocidade numa direção fixa e ficasse bem na beiradinha do buraco criado pela grande, aquele entraria em órbita deste (ou seja, ficaria circulando ao redor da bola maior).
Isso é uma curva no tecido, sendo que o meu exemplo só tem duas dimensões (direita-esquerda, frente-trás) e o Espaço tem três.

Eu não sei como Pablito fez o dele (talvez estivesse “de onda” e depois que ficou famoso não quis dar o braço a torcer) nem como Igor achou que aquela música ia dar certo (ou estava sendo tocada certo… talvez ele fosse meio môco), mas eu sei como Albert chegou à conclusão dele.
E envolve o nosso país!
Einstein pensou: “Se eu estiver na Terra, dentro duma câmara totalmente selada, eu saberei que lado é para baixo porque meus braços em repouso tendem a cair, as coisas que eu soltar também cairam, eu sinto o meu peso me puxando para baixo e assim por diante. Alternativamente, se eu estiver na mesma câmara vedada, no espaço, longe de uma influência gravitacional, mas estiver sendo acelerado constantemente, segundo as Leis de Newton, terei a mesma sensação de peso, as coisas continuaram caindo em direção contrária ao movimento, me dando assim um sentido de baixo-cima. Se essas duas coisas forem verdade, a Massa do Planeta, que gera Gravidade, tem que (ou deveria) ser análoga ao movimento de aceleração que simula Gravidade mas que não envolve Massa, somente Energia. Ou seja, Massa e Energia devem ser equivalentes e relacionados.”
Duma lapada só ele criou o campo de Física Teórica (diferente da Física Experimental ou Observável) e uma teoria que revolucionou TUDO (TV via satélite só existe por causa disso). Só precisava de uma confirmação prática.
Aí é onde entra o inglês Arthur Stanley Eddington. Ele queria porque queria que o alemão das mechas eletrostaticamente carregadas estivesse certo. Aí, em 1919, catorze anos após a publicação da Teoria da Relatividade Especial, ele foi até a ilha de São Tomé e Príncipe para observar um eclipse total do Sol e mandou um estepe para o Brasil (ÊÊÊÊÊÊÊÊ!!! É TETRA, É TETRA!!) para o caso de haver nuvens onde ele estava.
Mas o que isso tem a ver com qualquer coisa?
Se a teoria de Einstein fosse correta, a Luz teria que ser afetada por um campo gravitacional forte, como qualquer partícula seria. A luz de uma estrela distante, quase por trás de Sol, quando observada daqui, seria desviada um pouquinho para dentro, porque seria puxada pela gravidade. Mas só é possível ver uma luz bem fraquinha bem próxima de uma luz bem forte se a intensidade desta diminuir consideravelmente. Como acontece num eclipse total!
Genial!
Eddington foi, mediu, confirmou na prática o diabo da Teoria (que previa exatamente o que deveria ocorrer) e foi para casa colher os louros da fama (eu não li a biografia dele, isso que eu disse é provavelmente mentira, ele deve ter morrido sozinho e com frio).
Albert Einstein (que virou o primeiro, e até agora, único cientista com status de Pop Star), Igor Stravinsky e Pablo Picasso revolucionaram não só seus campos, como também o mundo.
E não que já não houvessem loucos antes. O que mudou foi a Sociedade que passou a aceitá-los.
Ô vidinha mais ou menos…

Hoje eu acordei e pensei: “Vou escrever sobre como é difícil acertar na Mega Sena e como isso é uma perda de dinheiro.”
Aí, antes de começar, fui dar uma olhada nos blogues e canais de notícias que eu vejo (quase) sempre e achei a coluna de um primo meu em um portal de notícias daqui. Gostei do que ele escreveu recentemente sobre pesquisas eleitorais e Estatística (ele escreve geralmente sobre números), aí resolvi dar abrir os artigos mais antigos e eis que me deparo com um sobre o sorteio federal. E sobre como evitar a falácia lógica da conclusão apressada (e sem fundamentos) e generalização grosseira.
E esse já vem com analogias!
Ótimo!
Aqui vai.

Sempre que o prêmio da Mega Sena atinge valores elevados, surgem informações de fraudes no sorteio. Circulou pela internet um e-mail alertando os internautas sobre uma suposta fraude na Mega Sena, que estaria sob investigação da Polícia Federal. O texto, que na sua versão original foi supostamente assinado pelo Dr. Wagner Digenova Ramos, do departamento jurídico do escritório Pavesio Advogados Associados, levanta dúvidas quanto à acumulação de sorteios, “e quando saia o prêmio apenas uma pessoa ganhava, e, geralmente, em algum lugar bem distante”, e conclui: “só podia ter algum tipo de fraude mesmo.!!!”
O escritório Pavesio Advogados Associados, da cidade de Suzano (SP) nega categoricamente qualquer envolvimento de um dos seus associados na divulgação dessas informações. A citação à empresa “é ilegal”, e o único objetivo é “dar credibilidade a um assunto que já navega na internet desde meados de 2005”. A empresa afirmou estar tomando “as medidas cabíveis ao caso, tendo inclusive relatado à Polícia Federal sobre o ocorrido”.
Seria justo concluir que o prêmio recebido por um único ganhador em algum lugar bem distante é um indício de fraude?
Vejamos os números. Na Mega Sena existem 60 dezenas das quais apenas 6 são sorteadas a cada concurso. O número possível de resultados para esses sorteios é 50.063.860, ou seja, quando escolhemos e apostamos 6 dezenas estamos com 1 chance em 50.063.860 de possibilidades. Para termos uma idéia da dificuldade de acertarmos os números sorteados com um jogo de 6 dezenas, é mais fácil lançarmos para o alto 26 moedas e todas caírem com a mesma face para cima, cara ou coroa.
Mas é possível com um único cartão aumentarmos as nossas possibilidades de ganho. A Mega Sena permite que no mesmo cartão sejam marcadas de 6 até 15 dezenas. Caso o apostador marque no mesmo volante 15 dezenas, ele estará concorrendo ao equivalente de 5.005 jogos simples, ou seja, de 6 dezenas. As suas chances aumentam de 5.005 vezes, passamos a ter 1 chance em 10.003 possibilidades, o que equivale a lançar cerca de 14 moedas para o alto e obtemos todas com a mesmo tipo de face para cima.
É bom lembrar que a aposta de um cartão de 6 dezenas custa R$ 1,50 enquanto um cartão com 15 dezenas corresponde a R$ 7.507,50.
Perceba, caro leitor, que a grande dificuldade de sucesso na Mega Sena é da própria estrutura matemática do concurso. É leviano concluir que o prêmio sendo alcançado por um único apostador em algum lugar bem distante seja indício de fraude.
Eu fico imaginando o que o restante do Brasil pensou, quando há alguns anos o Rio Grande do Norte teve 2 apostadores contemplados em concursos diferentes mas relativamente próximos e com os valores superiores a R$ 10.000.000,00.
Fraude pode até haver, eu não creio, mas são necessárias evidências mais fortes.

==> Eu de novo (Igor). Não gastem seu dinheiro com isso. Tem gente que ganha, mas tem muito mais gente que não. Sorteios federais (e vários outros tipos) são projetados para acumular, para o montante final inflar, fazendo mais gente crescer os olhos e jogar mais na esperança de ficar milionário. Use esse dinheiro para pagar uma mensalidade numa academia ou para comprar uma roupa bacana no fim do ano. Vale mais a pena. <==

Charge aleatória mas pertinente, não relacionada ao artigo…

Ontem à noite, enquanto eu dormia e acordava (exaustão + café + muita coisa na cabeça), eu sofri um fenômeno bizarro, aterrorizante e mais comum do que gostam de admitir.
Paralisia do sono.
Eu parecia estar ouvindo passos e pessoas cochichando, sentia um peso no peito e ondas de arrepio (daquele tipo que começa atrás do pescoço e desce até os braços e joelhos, mas com uma intensidade absurda e, literalmente, em ondas, vários desses em dois ou três segundos).
Apesar da situação horrível em que me encontrava, testei as minhas condições (sou contra entrar em pânico e gosto de estudar minhas próprias reações e capacidade em todas as ocasiões): tentei, mas não consegui, fechar a boca (encostar os dentes) ou a mão (encostar o polegar no indicador), mexer as pernas, focalizar imagens (cada olho estava focado num ponto diferente e foi extremamente difícil abri-los) e uma sensação de mal-estar, impotência e terror me encheu a alma.
Não tentei falar (a possibilidade nem me ocorreu), mas acho que não conseguiria (esse teste fica para a próxima).
Em situações especiais de estresse, eu tenho ataques de sonambulismo (aglutinação de “sono” + “se bulir”), que é algo muito parecido com a descrição clássica de possessão demoníaca.
Eu falo, ajo, interajo e mantenho a memória do ocorrido, mas aquilo não sou Eu.
Meu corpo se move independente da minha vontade, enquanto eu sinto uma sensação de confusão e desconexão, como se estivesse sob o efeito de drogas, mas sem controle da minha vontade.
Mas eu sei que isso é um acontecimento psico-fisiológico. Eu estou interpretando meus sonhos Ao Vivo e Em Cores.
O mecanismo que desliga meu corpo e me deixa quieto na cama enquanto eu sonho que estou cozinhando sem precisar necessariamente me levantar e cozinhar, correndo o risco de me machucar, entra em curto e eu faço o que meu cérebro está criando (ainda bem que a maioria dos meus sonhos envolve um banco de praça comigo sentado nele enquanto leio um jornal).
O contrário foi o que me ocorreu ontem de madrugada. Eu acordei, mas a chavinha que deveria religar minhas habilidades motoras manteve o circuito aberto.
Estava semi-lúcido mas completamente imóvel.
A isso dá-se o nome de Alucinação Hipnagógica (“hipnagogia” é o estado de transição entre o sono e a vigília, ou, o acordar, enquanto “hipnopômpia” refere-se ao adormecer).
Ao despertar, ficamos meio confusos por alguns poucos segundos, mas quando isso é somado a um evento estranho e desconcertante, como a falta de mobilidade, uma alucinação é provocada.
Esse tipo de fenômeno é, muito provavelmente, responsável por relatos de abdução (pessoas que acreditam em visitas extra-terrestres e se impressionam facilmente com estórias do tipo, quando despertas, vão “racionalizar” o acontecimento como um seqüestro intergaláctico), bruxas (daquelas que sentam no peito das vítimas para lhes sugar a saúde), fantasmas (ontem mesmo eu vi um, mas creio ter sido meu cérebro reinterpretando, em uma forma binocular, as sombras e contornos borrados vistos por olhos fora de sincronia um com o outro) e outros casos paranormais (os cochichos que ouvi foram, provavelmente, causados pelo aumento da minha pressão sangüínea devido ao medo e ao consumo exagerado de café antes de dormir, fazendo o sangue passar mais barulhentamente pelos meus ouvidos) e superstições variadas.
Semelhantemente, eu consigo ver sonambulismo confundido com possessão. Eu me sinto possuído; quem me flagra durante um desses eventos enxerga em meus olhos que aquilo não sou eu.
Mas não temam, não sou a encarnação do Mal (e se for, ele está fazendo um péssimo trabalho me convencendo disso e tá bom de procurar outro representante).
Sou apenas um sujeito de carne e osso que não acredita em fadas ou em Papai Noel mas que, às vezes, anda por aí pelas madrugadas agindo e falando coisas estranhas e que, certa vez (ontem), viu fantasmas, sentiu o peso de um ser invisível a pressionar-lhe o tórax e foi imobilizado por uma força macabra.
Tudo isso fruto de um cérebro com a fiação gasta.
Já pensou se eu nunca tivesse ido atrás de uma explicação física para isso? A quantidade de bobagens que eu sairia por aí falando seria tremenda (ainda posso estar errado e falando besteira, mas tenho muita confirmação de alucinações e nenhuma de espíritos zombeteiros).
Por isso que eu gosto de saber das coisas.
E eu não sou esquizofrênico.
Sei disso por causa de uma voz na minha cabeça que sempre me confirma isso (‘sempre’ é exagero; às vezes os gritos de “QUEIME, QUEIME!” encobrem todas as outras vozes).
=¦¤þ

Estava, como havia prometido anteriormente, preparando um artigo sobre os perigos da hipervitaminose (consumo exagerado de vitaminas), quando me deparei com um já escrito, mais ou menos na mesma linha que o meu.
Para evitar a fadiga, resolvi traduzir o outro e misturar com aquilo que eu já havia escrito.
A idéia de que Vitamina C é uma droga milagrosa que ajuda a prevenir gripes e resfriados (principalmente) se tornou bastante popular no anos 70, devido primordialmente a alguns livros escritos por um dos maiores cientistas que já viveu, Linus Pauling.
Pauling é um de apenas duas pessoas que receberam dois prêmios Nobel em categorias diferentes (eu acho que já escrevi isso aqui pelo meu blogue, mas estou com preguiça de procurar), sendo elas Química e Paz. A outra pessoa foi Marie Curie.
Ele ainda descreveu a estrutura do núcleo do átomo, foi um dos que imaginou (o que viria a ser provado) a estrutura em hélice do DNA e praticamente fundou a ciência da Biologia Molecular.
Linus, apesar de todas essas conquistas e de sua inestimável contribuição para a Ciência e para a Humanidade, passou os últimos anos de sua vida obcecado com um assunto, partindo de conclusões erradas.
Isso demonstra que, por mais brilhante que alguém seja em uma área, pode ser totalmente ignorante em outra ou, ainda mais grave, estar completamente equivocado em um tema específico dentro da mesma área em que excede intelectualmente (outro famoso exemplo é o de Einstein rejeitando o princípio da incerteza da Mecânica Quântica).
Em 1970, Pauling lançou um livro chamado Vitamina C e o Resfriado Comum, onde exalta o conceito que ele chama de Medicina Ortomolecular (ortomolecular significa “a molécula certa” e, do ponto de vista científico, não é Medicina, mas comprovadamente uma modalidade de charlatanismo), onde ele afirma que megadoses de Vitamina C previne resfriados e previne ou cura outras doenças (incluindo câncer, numa reedição do livro, que mudou de título para “Vitamina C e o Câncer” em 1979).
Em 1986 ele lança outro livro chama “Como Se Sentir Melhor e Viver Mais”, onde ele alarga seus conceitos e alega que megadoses de quaisquer vitaminas beneficiariam a saúde, retardaria o envelhecimento e aumentaria o prazer de viver. Esses argumentos foram testados e comprovados como ineficazes em mais de trinta estudos.
Aliás, hipervitaminose (consumo excessivo de vitaminas) é algo perigoso.
O consumo em excesso da boa e velha Vitamina C pode ocasionar a formação de cálculos renais (pedras nos rins; já as tive, não recomendo).
Hoje em dia, no mundo ocidental, uma dieta média, balanceada, já nos provê com tudo o que necessitamos. Vitaminas e outros suplementos devem ser tomados apenas sob recomendação médica após exames que comprovem uma deficiência, e não por recomendação da vizinha.
“E todas aquelas vezes quando eu tomei Redoxon direto e não adoeci?”
Da mesma forma que, vez por outra, interpretamos erroneamente o que outros nos dizem, não seria possível um lapso de interpretação de nossas próprias experiências?
A Ciência da Psicologia existe somente para nos lembrar que o que vemos, sentimos e vivemos não é uma interpretação 100% apurada do mundo real (eu, por exemplo, me acho muito interessante, mas a realidade tende a discordar).
Respondendo à pergunta; talvez o sujeito tenha tido um resfriadozinho de leve, mas o consumo da vitamina levou seu cérebro a interpretar aquilo como algo diferente, como uma alergia.
É possível que não tenha ficado resfriado simplesmente porque não iria ficar de todo jeito.
Razoável também atribuir a experiência à memória seletiva. Ele ficou doente, mas como isso geraria uma dissonância cognitiva (ansiedade resultante de atitudes ou convicções simultâneas que são incompatíveis entre si, como, por exemplo, a que é sentida por quem gosta de uma pessoa mas desaprova atrozmente algum de seus hábitos), o cérebro “deletou” o registro do evento. É mais fácil lidar com a vida dessa maneira.
É também bastante aceito que doses supérfluas de vitaminas são simplesmente excretadas na urina. Isso não é verdade.
Hipervitaminose é de verdade perigoso.
Uma superdose de Vitamina E, por exemplo, pode ocasionar problemas sangüíneos como aumento do colesterol e pode agir como anticoagulante (causando algo parecido com hemofilia)
Outros exemplos que posso dar são:
Hipervitaminose A; pode causar fetos defeituosos, problemas no fígado, osteoporose, problemas de pele e queda de cabelo.
Hipervitaminose D; desidratação crônica, vômito, diarréia, anorexia, hipercalcemia (presença de quantidade excessiva de cálcio no sangue, acompanhada de sintomas como fadiga fácil, fraqueza muscular, náuseas e anorexia de novo) e problemas renais (incluindo cálculos, que dóem muito).
Mas, isso tudo pode ser mentira, não acredite em mim, consulte um Médico.
Mas é um médico MESMO, alguém que se formou em Medicina. Praticantes de Naturopatia, balconistas de farmácias macrobióticas e funcionários de outros lugares que vendem vitaminas indiscriminadamente não contam.
Se bem que o currículo do curso de Medicina brasileiro atualmente inclui espiritismo e homeopatia, duas das coisas mais pseudocientíficas já inventadas (um é uma religião, algo primariamente não científico, e outro é uma enganação ridícula e sebosa, praticada por indivíduos de caráter duvidoso e sem escrúpulos. Sim, eu nutro Ódio em meu coração).
Lembram quando descobriram e divulgaram que Merthiolate servia para absolutamente zero? Eu lembro (mas minha memória é falha e eu posso ter inventado isso agora).
¹ aceite a palavra de ninguém como prova
==> Este artigo foi uma colaboração unilateral (“plágio” é uma palavra tão feia…) de Brian Dunning e Igor Santos. <==
P.S. café demais faz mal, principalmente para o sono e quando combinado com decepção.

Hoje eu estou com muita dor (tendinite; não tenham!) e tem muito trabalho aqui na minha mesa e ontem eu não escrevi pois saí para comer espetinho de língua.
Mas não esperneem, vai ter o que ler hoje, só não escrito por mim (fora esta introdução).
Vocês gostam de biologia, né?
Primeiro, do blogue Rainha de Copas, uma explicação sobre disputa evolutiva
Do RNAm, um artigo sobre biociência e ceticismo.
Navegando pelo Mundo Gump, achei um joguinho de computador que já conhecia, mas havia esquecido de mencionar aqui, o Fold It, com o qual vocês podem se divertir e ajudar a ciência a sintetizar proteínas. O prêmio para quem zerar o jogo? Um Nobel em Fisiologia, talvez?
E, por derradeiro, brinquem com um cérebro (cliquem em “stimulate the brain” para começar).
Divirtam-se enquanto eu trabalho (alguém tem que trabalhar no mundo, né?).

Nossa boca é um buraco que dá bem certinho para dentro do nosso corpo e fica boa parte do dia aberta, seja comendo, falando, roncando, bocejando, admirando, se surpreendendo, intimidando, imitando Tarzan, etc.
O quê, então, nos mantêm livres de infecções causadas pelos trilhões de micróbios soltos pelo ar ao nosso redor?
Nosso sistema imunológico.
Mas este artigo é sobre Saliva, então vou deixar de arrodeio e vou direto ao assunto.
Nosso cuspe é composto de noventa e tantos por cento de água (por isso que quando estamos com sede sentimos logo na boca que, por estar sempre cheia de água, é o primeiro lugar onde falta) mais, muco (líquido viscoso que serve de lubrificante e tem propriedades anti-sépticas), eletrólitos (íons livres que conduzem eletricidade e geram uma descarga elétrica na boca de pessoas com obturações metálicas que, por um motivo ou outro, mordem uma folha de papel alumínio, efetivamente criando uma bateria dentro da boca), e enzimas (como a ptialina, que dissolve amidos, iniciando a digestão dos alimentos já dentro da boca).
A água tem como função molhar a comida e facilitar a mastigação e ingestão, o muco serve para barrar alguma bactéria que esteja se fazendo de besta na vizinhança bucal e para proteger os dentes, os eletrólitos eu não sei para que servem, se servem para alguma coisa, pode ser só um efeito colateral (nós temos muito disso) e as enzimas descem junto com a comida para auxiliar na extração de nutrientes.
A goipa, em geral, tem propriedades bactericidas, o que justifica o hábito de “lamber as feridas” mantido pela maioria dos animais. Baba humana, porém, não contém NGF, uma proteína encontrada na saliva de muitos mamíferos que ajuda na cicatrização das feridas. Portanto não use “proteção e desinfecção” como desculpa quando estiver lambendo suas purulentas perebas. E casca de ferida (pus seco) não contém nutrientes essenciais para o bom desenvolvimento da cútis, essa desculpa também não cola. Deixe de seboseira!
Quê mais?
A produção do esputo pode ser estimulada pelo sistema nervoso simpático (em resposta a estresse, reação de correr ou lutar), que o deixa grosso, e pelo sistema nervoso parasimpático (que regula funções fisiológicas como digestão), que o deixa mais aguado (a famosa sensação de “água na boca”).
O fluxo de saliva, que enquanto estamos ativos varia entre três quartos de litro até um litro e meio por dia, baixa para quase zero enquanto estamos dormindo.
Isso é o que eu li, porque minha evidência anedotal (experiência pessoal) me leva a concluir que a produção, se diminui, diminui muito pouco (quem nunca acordou todo babado?).
Bafo pode ser causado pelo acúmulo de bactérias em cima da língua (por isso que é importante escová-la enquanto se escovam os dentes) que, apesar do efeito bactericida, nem todas são afetadas e algumas (oito milhões e meio por mililitro) sobrevivem e interagem com a nossa entrada primária.
(Atualização: estava lendo isto aqui, coisa que raramente faço, e percebi que este último parágrafo está completamente mal escrito, foi mal. O que eu queria dizer era “Bafo pode ser causado pelo acúmulo de bactérias em cima da língua que, apesar do efeito bactericida -da saliva-, nem todas -as bactérias- são afetadas e algumas sobrevivem e interagem com a nossa entrada primária.”)