Estima-se atualmente que existam sete sextilhões de estrelas no universo observável (pode ser, e é provável, que haja mais universo além de até onde podemos ver). Isso é um 7 seguido de vinte e um zeros (ou 1 bilhão vezes mil, quatro vezes), e parece com isso:
7.000.000.000.000.000.000.000
Se você coletar cada grão de areia de cada praia do planeta Terra, o que deve chegar mais ou menos na casa dos quintilhões (essa conta é feita assim: pega-se um centímetro cúbico de areia e conta-se o número de grãos, depois multiplica-se o resultado pela quantidade de centímetros cúbicos de areia nas praias do mundo. A Matemática é simples assim), ainda não terá grãos suficientes para montar um modelo estelar do Universo visível.
Apesar dessa grandiosidade estelar ser, certamente, mentalmente incompreesível (como este blogue às vezes se torna), e, enquanto a ponderação da escala do universo possa criar uma perspectiva intimidante no dia-a-dia do terráqueo mediano, VOCÊ não é um terráqueo médio.
Sim, nossa Terra pode ser comparável a um trisquinho de poeira num grão de areia na borda do oceano do Espaço, mas em todo o Universo existe apenas um Você.
Múltiplas magnitudes de galáxias podem ir e vir mas, de todo jeito, só pode haver um Você.
O que faz de Você uma raríssima propriedade de Universo, de fato!
Portanto, pegue sua cadeira de praia e, juntos, vamos nos bronzear à luz da nossa mutuamente incompreensível uniqüidade.
-Texto de Justin Jackson com intromissões de Igor Santos-

Hoje eu ia tirar o dia para reclamar do aeroporto da minha cidade, que é uma das maiores vergonhas deste estado e tem como agravante ser o portal de entrada dos turistas.
Mas passaram a noite todinha ontem reclamando de mim por reclamar demais. Aí eu desconsiderei Reclamar como um tópico para hoje (não desanimem, ainda vou falar do Augusto Severo, em detalhes, com fotos).
Alternativamente, me recomendaram falar sobre a ação e a diferença entre “produtos de beleza” (o único produto de beleza real é a genética) como adstringentes, esfoliantes, removedores de cravos e espinhas, etc.
Estou usando o plural, mas uma só pessoa me criticou e outra só pessoa me aconselhou, esta logo após me dizer que me admira, o que me deixou deveras contente. =¦¤þ
Eu achei a idéia de falar dos cosméticos ótima, mas ficará para depois.
Ontem eu vi uma banda ótima, cantei bastante, tomei conta do som do bar, ouvi a música que quis, cantei com mais força ainda, fiquei feliz e satisfeito, acordei disposto, mas abandonado pelas Meninas da minha vida. Esta última não é uma nota triste, é só um lembrete insinuante.
Eu aprendi algumas coisas novas ontem (minha meta é aprender pelo menos um dado a mais por dia), como o fato de eu ser o único natalense que não sabe dançar forró, descobri que existem pessoas que gostariam de ter uma sede maior por conhecimento mas não têm tempo para pesquisar, porém apreciam aqueles que conseguem, aprendi que a Holanda não é um país, mas dois distritos dos Países Baixos (um erro semelhante a chamar o Reino Unido de Inglaterra), que existem mais de trinta espécies de pêra e que pessoas iguais a mim não me suportam (mais um motivo para eu não ter filhos). Viva a diversidade!
Agora, para vocês, um dado pouco conhecido e que talvez supra suas necessidades diárias de informação nova: O estalo de um chicote é causado pela ponta do mesmo rompendo a barreira do som.
A energia dada pelo braço do chicoteiro é transmitida através do chicote, que vai afinando e ficando mais leve. Para compensar pela redução da massa, conservando a energia introduzida, a velocidade aumenta rapidamente até chegar na ponta, que literalmente ultrapassa a velocidade do som (mil e duzentos quilômetros por hora, aproximadamente, variando com a temperatura, pressão, umidade, etc). De Natal a Salvador em menos de uma hora.
Chicote. A primeira invenção humana a alcançar velocidades supersônicas.
E para os que já sabiam disso, a Lua aparenta ser maior quando está mais perto do horizonte do que quando está alta no céu por causa de uma ilusão de ótica parecida com esta:

A Lua não muda de tamanho no céu, bem como essas duas bolas da imagem têm o mesmo diâmetro, podem medir!
A causa desse fenômeno é a falta de referencial. Com a Lua sobre nossas cabeças, como a bola da imagem mais longe da parede, não existe um referencial de medida. Quando este existe, dá-se a ilusão idiótica e nosso cérebro entende errado.
Chau.

…tem o gosto temperado dos tempêro do amor.
Luiz Gonzaga e Zé Dantas, em 1950, já haviam desvendado o mistério da atração olfativa (sabor é intrinsecamente ligado ao olfato, pois na boca nós só distinguimos salgado, doce, amargo, azedo e umami, o resto vem do cheiro).
Segundo a edição 2061 (do futuro, sairá amanhã) da revista Veja:
“Os sinais são claros e surgem no cérebro como um vulcão. Subitamente nos apaixonamos por alguém, e tem início uma série de reações que muitas vezes contrariam nossa condição de animais racionais. Ao estudarem os mecanismos do cérebro, os pesquisadores comparam a euforia provocada pelo fascínio por alguém àquela experimentada pelos viciados em drogas. Nos dois casos, a mesma região do cérebro é inundada pelo neurotransmissor dopamina, associado à sensação de prazer e de recompensa. Assim como o drogado, o ser apaixonado é capaz de contrariar o bom senso em busca de seu objeto do desejo. Ambos têm pensamentos obsessivos e sofrem síndromes de abstinência.”
A reportagem continua dizendo que a escolha é feita inconscientemente por nós, fisicamente (“Mulheres preferem homens altos e fortes, capazes de conseguir alimento para a prole e manter os leões longe da caverna. Homens escolhem mulheres de quadris largos e seios bem torneados, o que lhes garantirá herdeiros possantes como eles.” Não posso negar…) e quimicamente (“Prosaico como possa parecer, o cheiro – não o dos perfumes, mas aquele que o corpo exala naturalmente – também serve como um filtro na escolha do parceiro ideal.”).
A parte química é na verdade bioquímica, pois, segundo as pesquisas, um gene chamado MHC (sigla em inglês para Complexo Principal de Histocompatibilidade, ou compatibilidade de tecidos), que é sabidamente responsável pelo extermínio de patógenos (células causadoras de doenças), pode também ser o culpado pela nossa escolha de parceiros, através de moléculas voláteis emitida pelo tecido epitelial (ou, cheiro de suor) e pela troca de fluidos enzimáticos salivares (ou, beijo de língua).
Por se tratar primordialmente de algo que nos ajuda a combater infecções e corpos estranhos, é interessante que, em prol do melhoramento genético, nós escolhamos parceiros com características diferentes e complementares às nossas.
A melhor maneira de fazer essa escolha, sem a necessidade de seqüenciamento e posterior comparação do nosso material genético, é ter um mecanismo que faça isso por nós (sem que saibamos, para não arruinar o mistério da paixão) e que seja facilmente detectado por nossos sentidos.
Primeiro, vemos o formato do parceiro em potencial.
Se nos agrada, nos aproximamos, ficando a uma distância dentro do raio de cheiro do outro.
Se nos é prazeroso, testamos uma dose mais concentrada em forma de saliva.
Tato ajuda na última parte, Audição fica de fora, porque alguém tem que prestar atenção a Dentes-de-Sabre famintos nas redondezas.
Infelizmente, nós inventamos uma maneira de esculhambar o sistema.
Anticoncepcionais.
Já que não dá mais para procriar, para quê se preocupar com a prole perfeita?
Segundo alguns estudos (cientistas estão sempre estudando mecanismos de atração sexual, já notaram isso?), contraceptivos orais (A Pílula) tendem a reverter o processo, confundindo as mulheres, fazendo-as escolher parceiros com MHC semelhante ao delas.
Mas, novamente, qual o problema nisso? Ninguém vai nascer mesmo…
Isso é mais um bala no meu rifle anti-cosméticos. Além de me fazerem espirrar e suar profusamente, perfumes ainda mascaram meu MHC. Ao inferno com eles!
Não sei quantos dos meus leitores seguiriam o conselho de um Nerd semiprofissional, mas evitem perfumes. Um banho bem tomado com um sabonete bom é suficiente.
O melhor aroma para você é o natural da sua pele.
Menos o de debaixo dos braços. Use um desodorante (sem perfume) pela caridade…
Ou a menos que você coma MUITO alho ou esteja tomando antibióticos.
Ou trabalhe diretamente com enxofre.
Ou como fritador de hambúrgueres (huummm, hambúrgueres…).
P.S. Escutem Luiz Gonzaga.

Hoje é Dia do Físico (não o conjunto das qualidades exteriores e materiais do homem, mas o especialista em Física).
Não consegui descobrir porquê, mas não deve ser por causa do aniversário de Pol Pot (83) ou Pete Townshend (63). Talvez seja devido ao aniversário do físico (!) holandês Abraham Pais, que escreveu sobre a vida e a obra de Niels Bohr (de quem foi assistente) e Albert Einstein (de quem foi colega em Princeton).
Ou talvez seja só um dia aleatório e arbitrário.
Neste dia especial, eu prometi falar sobre “O Físico e A Sociedade”, mas não sou físico (apesar de estar pensando em prestar vestibular para Física no fim deste ano, mesmo não tendo mais idade para isso) nem sei o que a sociedade pensa sobre eles. Tirando “uns doidos barbudos e de chinelo que só pensam em loucuras e só tomam sopa”.
Eu sei que sem os físicos não haveria Hubble e suas fotos belíssimas, Espectro Eletromagnético e suas utilidades, experiências legais de ver que causam admiração, sismologia que nos ajuda a entender onde pisamos, explicações para fenômenos mundanos e até ficção científica.
Por causa dos Físicos nós temos eletricidade, óculos, câmeras, relógios, motores, geladeiras, condicionadores de ar, protetores solar, celulares, aviões, naves, computadores e abridores de garrafas.
Eu queria ser físico para entender a forma toroidal do universo em números, para entender melhor como estrelas evoluem, para me admirar mais ainda com a Natureza e seus fenômenos.
E para ver se finalmente eu entendo Corrente Elétrica (devo ter algum bloqueio).
Acabando aqui, gostaria de parabenizar os Fisicistas que tanto contribuíram para o nosso bem-estar e para o nosso saber (e deixar claro que eu não acho que sejam todos doidos barbudos de chinelo bebedores de sopa. Alguns são cabeludos e bebem leite).
Parabéns, Físicos e Físicas.