Previsões cientificamente estáveis para 2013
Alguns anos atrás eu previ várias coisas e conseguir errar 100% delas. Isso só prova como meu poder é forte, já que estatisticamente eu deveria ter acertado pelo menos uma ou duas (ou seja, eu sou mais poderoso que a Estatística (ou algo assim – não consigo construir uma frase positiva com dados negativos envolvendo flutuações numéricas) ou então preciso ser mais conciso e direto (o que não é difícil para mim, acreditem. Eu sei ser bastante direto e focado (como semana passada, por exemplo, quando fui resolver um negócio com meu plano de saúde e precisei passar em seis locais diferentes e falar com, literalmente, oito pessoas distintas (imagine só quem não tem plano de saúde e/ou um carro. O que me remete ao meu desejo de vender o meu (o que seria uma imensa economia, tanto de combustível quanto de manutenção (e até mesmo uma economia emocional, já que está cada vez mais difícil dirigir sem se aborrecer nesta cidade (e, pior ainda, está estacionar. Na rua já é impossível (apesar de eu achar que deve haver algum momento em que existam vagas, já que não creio que todos aqueles carros passem semanas estacionados (eu sei que eles não passam, a verdade é essa, vez por outra eu consigo uma vaga (algumas vezes (mas não sempre) até perto de algum estabelecimento que eu pretendo visitar) mas ou estaciono imediatamente ou perco a vez) ocupando os mesmos lugares, entra dia, sai dia) e os estacionamentos pagos estão ficando cada vez mais ridiculamente caros, o que aumenta ainda mais meu gasto com o carro) porque o motorista atual é só um pouco menos selvagem que um demônio-da-Tasmânia (especialmente os motoqueiros, que parecem ter algum fetiche com espaços apertados (e até mesmo quando não existem carros na frente eles andam costurando um trânsito virtual (o que só aumenta o desgaste do veículo (ou, como é mais costumeiro, ficam mirando a moto nas faixas pintadas no chão (o que me lembra uma criança tentando andar na ponta da calçada, se equilibrando) mesmo tendo toda uma rua livre para transitar) e os custos de manutenção de algo que deveria ser bem barato) que só existe na parte de seus cérebros que cria a expectativa e a recompensa (acho que às vezes até sexual (se bem que talvez “emocional” fosse uma palavra mais adequada para o contexto), se bem que não posso ter certeza do que se passa na cabeça de alguém assim), realizando a proeza de atrapalhar o trânsito preventivamente), talvez até causado pelo enclausuramento dos capacetes que usam (será que existe alguma correlação com isso? Pode ser que sim, vou pesquisar a respeito (nota mental: pesquisar o efeito do aumento da temperatura do capacete num cérebro já debilitado (ou seria o contrário, esse tipo de mente já seria predisposto?) pelo desejo de andar no meio de transporte mais arriscado já produzido) e talvez renda um post interessante) ou pela adrenalina constante que recebem na circulação) raivoso e acuado) e ainda eu deixaria de me preocupar em tê-lo roubado (a violência só piora, só piora), arranhado, etc) e investir o dinheiro em alguma coisa mais rentável), não contando as que confrontei por engano (porque, obviamente, os endereços nas guias estavam errados e desatualizados) e que não sabiam do que eu estava falando (não que as outras partes diretamente envolvidas também soubessem) nem como me direcionar ao lugar correto, mesmo assim não me tirando a concentração) em praticamente todos os momentos, jamais perdendo o fio da meada) para não confundir tanto os meus leitores com divagações aleatórias) ao invés do meu placar perfeitamente zerado.
Então, sem mais delongas, vamos às previsões para 2013!
Ao longo deste ano, terremotos inesperados ocorrerão na Europa e na Ásia, surpreendendo os moradores da região E virando notícia em vários locais ao redor do globo. Pessoas predispostas a esse tipo de comportamento se compadecerão e demonstrarão apoio (nunca se saberá ao quê exatamente).
Lá pelo meio do ano – prevejo que entre julho e agosto -, uma chuva de meteoros aparecerá no céu do norte, anunciando mudanças. A este fenômeno será dado o nome genérico referente aos filhos do primeiro grande herói. Visiono ainda que está herói teria cortado a cabeça de um terrível monstro com cabelos de serpente e que seu nome rima com a frase “ter seu“, que pode ser completada com coisas bonitas como “coração”, “número de telefone” ou “cachorro na minha casa nunca mais! Da próxima vez que você viajar, deixo-o num hotel”.
Um artista famoso vai fazer algo que chocará o mundo, enquanto alguns o defenderão, chamando de “arte” qualquer que seja a bizarrice que aquele venha a fazer. Trocadilhos com seu nome surgirão e seu nome virará um meme nas redes sociais. O termo “celebridade” será inadequadamente utilizado.
Em 2013, o planeta ficará em trevas. Pelo menos parte dele. E no dia 3 de novembro.
As noites de 25 de abril, 25 de maio (COINCIDÊNCIA???) e 18 de outubro também ficarão ligeiramente mais escuras. Isto é, nos locais com pouca iluminação artificial e dentro da região afetada pelos eclipses lunares.
Você que está lendo isto agora também está sendo pré-lido. Você (ou algum familiar ou alguém próximo) terá algum sintoma em pelo menos uma das regiões especificadas no diagrama abaixo:
Se você é mulher, as chances aumentam significativamente naquela parte mais abaixo. Aquela bem vermelha que parece está escorrendo. Viu qual é?
Um centenário morrerá. Seja literalmente ou apenas semanticamente, completando 101 anos e ultrapassando o título de “centenário”. De toda forma, prevejo que um centenário morrerá.
Em previsões relacionadas, antevejo o nascimento de um(a) futuro(a) centenário(a) e ainda acrescento que este(a) viverá até depois do fim deste século(a).
Vejo ainda futuramente que os homeopatas continuarão dizendo que o conceito científico de vacina confirma seus conceitos mágicos de ultradiluições de água com água² enquanto denunciam que toda a ciência médica está errada e mata milhões de pessoas. É também certeza que eles dirão que homeopatia é boa porque não muda há 200 anos (errado, mas já que estamos ignorando uma realidade, vamos ignorar todas as outras – menos as que nos beneficiam) e citarão, sempre que possível, a Talidomida.
O Sol mostrará toda a sua indiferença pela raça humana aumentando a incidência de casos de cânceres de pele e, mesmo com todo o calor que vem fazendo, continuará a brilhar normalmente, jamais diminuindo a temperatura terrestre.
Ele também vai mostrar sua indiferença a tudo, continuando a ser uma estrela inanimada e desprovida de consciência.
Para o meu prazer, continuarei a ser xingado pelos pseudocientistas que passam tanto tempo insistindo em me mandar estudar que ficam sem tempo de estudar eles mesmos. Qualquer coisa, não só o assunto sobre o qual eles dominam exatamente zero.
Este ano será o primeiro em vinte e seis cujos dígitos não se repetem.
Antecipo ainda que os calendários de outras culturas continuarão a ser um mistério para a maioria eurocêntrica que não entende porque os judeus dizem que estamos em 5773 ou qual motivo levaria os chineses a contar os anos em animais. Sério, como eles esperam obter alguma vantagem com isso?
E que Alá nos proteja!
E, finalmente, em 2013, alguns post ficarão inacabados, possivelmente causando tensã
Que 2013 nos traga saúde (ou, Uma Ode aos Mediconomistas)
Neste arbitrário ponto em nossa órbita ao redor de uma estrela mais-ou-menos, me pego esperançoso, desejando que mais de nós – humanos – fôssemos de uma classe rara mas imprescindível e cuja falta é cada vez mais sentida; a dos mediconomistas.
É função desses pro(-bono)fissionais nos nortear em direção a investimentos físicos seguros que nos amealhem riquezas de modo a não nos preocuparmos indevidamente com a perda de bônus e tônus, empregando corretamente nossa suada ATP e evitando a longo prazo ações que desvalorizem nossa circulação (sanguínea ou monetária), como depósitos de gordura (até na poupança) que podem reduzir a liquidez das nossas artérias, elevando as taxas e aumentando perigosamente o nosso débito cardíaco, nos levando a uma possível falência respiratória.
É também de sua responsabilidade nos recomendar movimentar os fundos visando evitar a necessidade de aplicações de risco cirúrgico (passando longe tanto do Tesouro quanto da tesoura), monitorando regularmente nossa conta corrente sanguínea para que fiquem seguros todos os nossos bens – incluindo o bem-estar, sem deixarmos de considerar todas aquelas siglas (HDL, CDB, TGP, DOC, T4, CC) que tanto nos esvaziam os bolsos das calças quanto nos criam bolsas nos olhos.
À maioria de nós, pessoas comuns, falta experiência para lidarmos com o balanço de nossas contas e as balanças dos nossos cantos. Temos também dificuldade em seguir as orientações da Receita e as instruções de receitas mesmo geralmente quando bem-sucedidos em evitar colapsos – emocionais e econômicos.
Precisamos que esses profissionais nos mostrem que a única promoção que nos é realmente essencial é aquela da saúde. E que esta não deve vir com descontos ou prestações, mas sempre à vista de todos.
Toda riqueza consiste de coisas desejáveis, isto é, coisas que satisfazem as necessidades humanas, direta ou indiretamente. Mas nem todas as coisas desejáveis são contadas como riqueza.
– Alfred Marshall
Tudo em excesso é contrário à Natureza.
– Hipócrates
Profissões do futuro – psicanálise de sistemas
Psicanalista de sistemas: profissional cuja função principal é analisar personalidades e identificá-las como um transtorno mental específico; responsável por planejar e coletar informações junto aos usuários, a fim de implantar o número de sessões computacionais por semana; desenvolve tratamentos a partir da psicanálise de coleta de informações, estudando fluxos de consciência e necessidades de regressões para propor alterações de personalidade virtuais, e elabora terapias; implanta memórias e mantém sugestões, observando deficiência, racionalidade e solução de problemas psicológicos e eletrônicos; elabora manuais de comportamento de máquinas.
“Estou compilando sua personalidade”
A psicanálise de sistemas é a atividade que tem como finalidade a realização de sessões de terapia/compilação a fim de encontrar o melhor caminho racional para que a informação possa ser rotulada e executada. Os psicanalistas de sistemas estudam os diversos sistemas existentes entre a infância (tabula rasa – templates), personalidade (instinto animal – libraries), sincronicidade (não-causal – conflitos de sistema) e o tratamento final (psicoterapêutico – execução).
“Todo diagnóstico deve ser livre!”
Os profissionais da área são preparados e treinados em procedimentos operacionais padronizados, dotados de conhecimentos do transtorno e tratamento, descrevendo softwares (id), que são executados em hardwares (ego) operados por usuários (superego).
A partir de então a psicanálise de sistemas é uma profissão cujas responsabilidades concentram-se na análise dos arquétipos computacionais e na administração do inconsciente coletivo da Nuvem.
Os comportamentos e personalidades dos usuários e sistemas são desenvolvidos a partir de soluções que serão padronizadas e transcritas da forma que o paciente possa ser diagnosticado enquanto o programa roda ao fundo.
“Você precisa reiniciar suas preconcepções.”
Assim como existe um número de pai-nossos e ave-marias relacionado para cada pecado, para cada tipo transtorno existe um número de semanas de sessões.
Símbolos e termos musicais – uma simplificação didática
Dia desses minha mãe me ligou perguntando o que exatamente significava a expressão carreira solo, quando em referência a um músico e, como me é pouco característico, eu entendi rapidamente o motivo da dúvida. Vamos lá (respirem fundo agora).
Solo, em português, significa: “Porção de superfície terrestre; Revestimento sobre o qual se anda; Parte superficial da terra que se pode cultivar ou onde podem crescer plantas; Terreno”.
Já em italiano, a lingua franca da música (de onde obtemos a própria expressão “lingua franca”), solo é a palavra que designa “sozinho”. Logo, em música, “carreira solo” não diz respeito a um deslocamento em velocidade sobre uma superfície mas a uma escolha profissional solitária, em contraponto a uma “carreira coletiva”. Ou seja, o sujeito tocava/cantava numa banda, saiu e passou a se apresentar sob seu próprio nome.
Então, torna-se completamente entendível que surjam dúvidas caso não se esteja familiarizado com as raízes latinas dos termos musicais.
É bom, no entanto, notar que apesar da maior parte dos termos usados em música formal serem derivados do italiano, há exceções quando em português, que é em espanhol, e quando em inglês, que é em francês. Como é o caso do símbolo acima; clave e clef, respectivamente.
Outro bom exemplo é a notação que chamamos de “semínima”, uma aglutinação do italiano semiminima, ou “metade de uma mínima” (que, por ter metade, já não é mais tão mínima), que em inglês tem duas versões: quarter note, ou “quarto de nota”, designando a metade de uma metade de uma nota que chamamos de semibreve, ou metade de uma breve, que é a nota mais longa possível (fazendo de “quarter note” o quarto de uma nota que não é a maior), e; crotchet, derivado do francês crochet (de onde tiramos “crochê”, artesanato têxtil semelhante à renda), que utiliza o termo noire (preta) para a mesma nota, enquanto reserva croche para metade daquela.
A nossa mínima (duas vezes uma semínima, metade de uma semibreve e um quarto de uma breve), é conhecida em francês por blanche, ou “branca”. Então, uma branca equivale a duas pretas. No entanto, a pausa de uma branca é uma semipausa (demi-pause), um termo descritivo denotando metade de uma pausa de ronde, ou “redonda”. A pausa da preta, por outro lado, é denominada soupir, ou “suspiro”. Existe ainda o “meio suspiro” (demi-soupir), que é a pausa do croche, de onde deriva o nosso “colcheia”, enquanto a mesma nota em italiano é chamada de croma, ou “tremida”, devido, talvez, à possibilidade de uso em mudanças rápidas e curtas, que emulam um tipo de vibração. O que não deve ser confundido com tremolo, que designa vibração de alternância de amplitude e não cromática.
círculos das quintas – o SI da escala cromática
Aliás, a palavra “cromática”, como em “escala cromática”, apesar de ser tão derivada do Latim quanto croma, não diz respeito a cores, mas ao sistema temperado, que não deriva de tempero no sentido de condimento, mas de temperamento, no sentido de harmonia, pois a escala cromática organiza e divide as notas em conjuntos harmônicos chamados oitavas, que não devem ser confundidas com as semínimas, que correspondem a oitavos das breves, nem com as eighth notes (literalmente, “oitavos de nota”), que são as nossas colcheias e as cromas dos italianos. É interessante também ressaltar que o “harmônico” dos conjuntos acima descritos é diferente do “harmônico” das ondas que formam as notas em si, sendo este definido como “sub-frequências do sinal compostas por múltiplos inteiros da fundamental”.
O caso mais confuso, todavia, é o da nossa breve, que, como já aludido, é a nota que menos pode ser descrita como sendo breve.
Na língua original (para todos os fins e efeitos, italiano é a base da língua musical original), ela é conhecida por breve porque era, em tempos medievais, realmente a mais breve das notas, sendo precedida pela longa (duas breves) e pela maxima (ou duplex longa, equivalente a duas longas). Atualmente, por outro lado, as maiores foram extintas das notações musicais deixando-as com tal designação completamente equivocada. Mas isso só é válido em português e italiano (e no russo, que mantém a grafia antiga, Бревис).
duas semínimas
Em espanhol, ela se chama cuadrada, para se diferenciar de sua metade (nossa semibreve) chamada redonda. Ambos, como a maioria das notações em espanhol, derivados do francês, onde a palavra carreé, ademais, é também um sinônimo de “praça”.
Em inglês, a nota de maior valor nominal é a whole note, ou “nota inteira” que é, na verdade, metade da maior nota possível, que passou a ser chamada double whole note, ou “dobro da nota inteira”.
Concluindo: em notação musical geral, deve-se usar um substantivo em italiano.
A não ser quando uma língua como português usa um termo em espanhol ou em inglês é usado o mesmo que em francês.
Ou então quando se usa um adjetivo denotando a cor da nota. Menos quando se fala em escala cromática. Ou quando em italiano, onde croma é sinônimo de vibração, de onde vem o português “colcheia”, que já deriva de francês mas que é diferente da vibração tremolo.
É também aceitável utilizar referências ao formato ou subdivisão aritmética das notas, dependendo do idioma, menos no caso de “oitava”, que não é nem a metade de 1/4 nem o formato do dígito 8, mas uma subdivisão cíclica do sistema temperado, mas nunca condimentado, apenas harmônico, mas não matematicamente, apenas agradavelmente.
Dá para notar o motivo da dúvida, não é?
A melhor forma de descascar o ovo cozido perfeito
Antes de qualquer coisa (exceto estas duas frases), eis a receita do ovo cozido perfeito:
Deite um ovo (que foi retirado da geladeira com antecedência e que já se encontra em temperatura ambiente) em uma panela e despeje água fria da torneira em quantidade suficiente para cobrí-lo completamente. Adicione uma ou duas pitadas de sal e leve ao fogo médio.[1]
Assim que o conjunto começar a ferver, desligue o fogo e deixe o ovo em repouso por quinze minutos. Isso vai fazer com que ele cozinhe gentilmente sem que ultrapasse a temperatura interna ideal de 65°C (mais ou menos. Não me cite no seu TCC).
Findado o quarto de hora, escorra a água quente e volte a cobrir o ovo com água fria. Deixe-o por cinco minutos ou até que seja possível manuseá-lo ainda ligeiramente morno.[2]
Aí você descasca!
Usando o método de cozimento descrito acima, seu ovo ficará completamente cozido mas ainda macio.
Então, basta escolher o tipo de sal e degustá-lo lentamente.
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[1] – Não, o sal aqui não é para aumentar a temperatura de ebulição da água, porque a quantidade sugerida é irrelevante para o processo. O que o sal vai fazer ali naquele conjunto é proteger o ovo de um vazamento. Se a casca estiver trincada, a clara – ainda bastante líquda – vai vazar quando o ovo se expandir na água quente. Se sua água estiver suficientemente salgada, a clara vai se solidificar mais rapidamente, o vazamento vai ser contido e o buraco vai ser tampado.
[2] – Descascar um ovo quente é mais fácil que um frio porque a membrana que fica imediatamente abaixo da casca adere menos à clara em tais condições.
Ditadura surda
Só não vê quem não quer[1]! estamos passando por uma revolução no modo de pensar, de agir e, principalmente, de ouvir! Querem criar uma surdocracia!
Querem tomar minha liberdade de ouvir, é flagrante o desrespeito para com aqueles que escolheram o caminho da audição. Já vários programas na TV Educativa que é DO GOVERNO aparecem com uma pessoa no canto afrontando meus direitos, fazendo gestos e sinais de mão impróprios para qualquer horário e que deveria ser proibido sob pena de cadeia!
Minha família já não assiste mais TVE nem TVU (que retransmite o programas da primeira) e sei que meu filho nunca vai escolher ser surdo, mas e se o governo do PSPT querer ensinar isso na escola? E chamando de “inclusão”. Cadê meus direitos de ouvinte?
Nem a democracia escapa das garras dessa ditadura imposta pelo PSPT, agora tem legenda até em horário político, que é pago com o meu dinheiro e o seu. Toda novela agora tem closed caption e até nos jornais em horário nobre já estão fazendo legendas ao vivo, sem edições. Quem controla isso? O legendador escreve o que quiser e ninguém vai poder fazer nada, daqui a pouco as “redes sociais” vão forçar até o Youtube a ter legendas!
Diga não a esse tolhimentos dos nossos direitos! Denuncie!
Esses liberais sempre se achando superiores querendo empurrar garganta abaixo sua visão distorcida de mundo. Os ouvintes são maioria, ouvir é o normal. Até um tempo desses não existia surdo, mas agora parece que virou moda e tenho certeza de que alguns jovens escolhem ser surdos só de safadeza, para romper com a boa sociedade que os criou sob a moral da audição perfeita.
Talvez para ganhar a Bolsa Surdo, que o PSPT certamente vai criar, não é?
Não tem escrito em Levítico 19:14 que os surdos devem temer a deus?
E logo em seguida, Levítico 21:16-18 nos avisa: “Disse ainda o Senhor a Moisés: ‘Diga a Arão: Pelas suas gerações, nenhum dos seus descendentes que tenha algum defeito poderá aproximar-se para trazer ao seu Deus ofertas de alimento. Nenhum homem que tenha algum defeito poderá aproximar-se: ninguém que seja cego ou aleijado, que tenha o rosto defeituoso ou o corpo deformado.'” Por que então essas pessoas fazem questão de escolher ter um defeito só para aparecer? Só podem estar com raiva de deus!
Por que devemos nos associar com esse tipo, quando até mesmo Jesus, o maior otorrino que já existiu, chama os surdos de “espíritos imundos” em Marcos 9:25? Surdez é uma abominação!
Mas devemos odiar o pecado, não o pecador, portanto vamos tratar essas pessoas que se desviaram de Jesus e escolheram a surdez. Isaías 43:8 já nos diz que surdez tem cura, basta trazer essas pessoas ao Criador!
Eu que fui criado na única doutrina verdadeira (e por isso sei que ela é a única verdadeira), a da audição, não quero isso na minha cultura. Quero ter o meu direito de ouvir preservado! Mas não tem ninguém para defender o meu Orgulho Ouvinte! Só fazem piadas de nós que nunca tivemos nenhuma vantagem na vida por sermos homens brancos, de classe média, católicos e ouvintes.
[1] – E daqui a pouco vão querer tirar também a minha visão. Será que vão querer lançar o Kit Cego?
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Atualização em 02/12/12
Se você chegou até aqui com uma indignação insuportável achando que só a fogueira me é apropriada, saiba que você não faz parte do público para o qual escrevo, que costuma ser um pouco mais perspicaz e, sem dúvida alguma, infinitamente mais questionador. Se você está lendo isto soltando fogo pela venta, eu sinto muito, porque um ódio dessa magnitude só é possível naqueles que concordaram com partes do texto porém se sentiram vitimados pelo uso específico da palavra “surdo” e não possuem capacidade de abstração suficiente para notar a ironia e o sarcasmo que escorrem pelas palavras que escrevi.
Sim, se você acha que eu realmente tenho algo contra surdos você foi freudianamente traído pelo seu próprio preconceito. Troque o “surdo” por “gay” ou “negro” ou “mulher” ou “judeu” ou “que abortam” e, depois de se identificarem, vejam exatamente a mensagem que quis passar – ingenuamente achando que ia conseguir fazer vocês refletirem acerca de suas ideias e ver como eles são cretinas.
Da próxima vez que tiver nojo de um gay, medo de um preto ou subestimar uma mulher, lembre deste texto e note como sua mente guarda conceitos absurdos e idiotas, sem o mínimo de lógica ou razoabilidade.
E, aos que passiva-agressivamente disseram ter pena de mim ou mal se contiveram ao me mandar procurar tratamento, eis aqui uma dica para a vida: antes de irracionalmente se tremerem de ódio, questionem. Pois é justamente essa mania de agir sem pensar e engolir sem questionar que cria pessoas preconceituosas auto-engrandecidas.
Largue a bíblia e vá ler Steven Pinker. Mas calma, os livros dele têm ilustrações.
Eu nem queria escrever esta parte mas parece que não subestimei as pessoas o suficiente…
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Salada 42.
Eu sempre achei o vegetarianismo imoral. Acho mais aceitável matar um animal com a finalidade de comê-lo do que matá-lo de fome, comendo a comida dele. Por que um ser humano trairia assim tão cruelmente sua própria herança evolutiva se recusando a comer proteína e vitamina B12?
Por isso, durante a maior parte da minha vida, a palavra “salada” significou “a comida da minha comida”. Todas que me eram apresentadas sofriam de uma crônica escassez de variedade. Ou eram rodelas de tomate e cebola servindo de peso para impedir que uma solitária e íntegra folha de alface fosse levada pelo vento, ou simplesmente alface servindo de camuflagem para sua amargurada e intensamente desgostosa prima, a rúcula.
Mas isso mudou alguns anos atrás, quando conheci quem viria a ser minha namorada e, logo em seguida, esposa.
Meire me apresentou ao delicado mundo dos vegetais cortados em cubinhos. Isso foi uma revolução gastronômica na minha vida, porque a partir de então eu poderia misturar os sabores diretamente na minha boca sem precisar deslocar meu maxilar, nem comer somente o 1/8 de cebola para só depois degustar do cilindro de tomate à minha frente.
No entanto, isso só aconteceria se eu mesmo preparasse, pois até nos comedouros especializados em salada ainda é mistério a tecnologia do “cortar cada pedaço mais de uma vez”.
E isso traz nada mais que vantagens, pois eu posso controlar tanto a densidade proteica e vitamínica quanto todos os sabores, texturas e umidades que desejar.
Após muita experimentação (em todas as acepções do termo), cheguei a um método que, para minhas papilas e da minha mulher é perfeito. Equilibradamente flexível e consistente enquanto macia e crocante, nutritiva e divertida, de preparo simples e de resultado complexo.
A fórmula é a seguinte (quantidades volumetricamente comparativas):
1 lycopersicon – qualquer variedade de tomate, sempre bem maduro.
1 vegetal folhoso – qualquer espécie de alface ou outra coisa que uma uma girafa não faria questão de rejeitar.
OU
1 vegetal crucífero – qualquer cor de repolho, qualquer nível botânico ou nacionalidade de couve, brócolis, nabo, etc.
1 cenoura – aqui não tem como fazer piadinha porque sua salada vai depender dela para crocância, coisa que nenhuma outra umbelifera pode dar visto que a maioria vem em forma de erva e as outras não prestam para comer cruas.
0,5 capsicum – se você estiver se sentindo aventureiro, vá de pimenta. Caso contrário, qualquer cor de pimentão.
1,5 allium – este vai ser dividido em duas partes, sendo um terço cru (recomendo que seja cebola mesmo) e dois terços caramelizados em fogo baixo com algumas gotas de azeite (mas shhhhh, isso é segredo).
1 legume (ou grão molhado) – milho, ervilha, feijão (sério, pode testar), grão-de-bico, lentilha, etc.
1 noz (ou grão seco) – amendoim, castanha, nozes, castanha-do-pará, amêndoa, avelã, pistache, caroço de jerimum, ou até alguns besouros ou formigas fritas.
0,5 doce e frutoso – morango glaceado, kiwi desidratado, uva-passa, doce de goiaba, figo turco, tâmara, damasco seco, etc. Você vai me agradecer enormemente por isso. Já adianto meu “de nada”.
1,5 animal – o ingrediente principal. Geralmente uso tiras de filé bovino, cubos churrascados de músculo estriado de aves ou atum defumado, mas creio que costela de porco, pernil de carneiro, anéis de lula ou outro representante da locomoção consciente (inclusive os embutidos) não deixariam sua salada terrível. Ou, se quiser comer um bicho inteiro de uma vez só, recomendo um ovo cozido.
1 queijo – esta etapa se torna melhor quando combinada com a anterior. Por exemplo, se usar tiras de filé, vá de gorgonzola; se preferir frango, escolha queijo do reino ou até brie; quando faço com atum, uso sempre algo branco, como mussarela ou coalho.
0,5 adstringente controverso e opcional – aqui, sempre usamos azeitona mas não vejo um só motivo para não acrescentar pasta de alho, vinagre balsâmico, alguma variação no tema mostarda ou até suvinil raiz-forte, caso seu nariz esteja entupido.
Tudo isso temperado com sal, pimenta-do-reino (moída na hora, por favor), noz-moscada (idem item anterior), azeite, vinagre, molho inglês ou de soja em quantidades adequadas (sempre lembrando que “zero” também é uma quantidade, caso você não goste de algo listado).
Outros ingredientes opcionais:
0,2 folhas aromáticas frescas – cebolinha, hortelã, alecrim, coentro, manjericão, orégano, salsa, ou até folhas de limoeiro (sem onda, elas são muito usadas na culinária vietnamita).
1 frutas frescas – tangerina, melão de qualquer cor, manga em um dos vários estágios de maturação, uva meiadas e descaroçadas, morango, fatias quarteadas de banana, caju, maçã ou pera em cubos e goiaba preferencialmente sem sementes.
Hoje eu como salada pelo menos uma vez por semana (quero até aumentar a frequência), nunca repetindo uma receita diferente mas sempre usando o esquema acima. E confiro o Selo Igor Gold de Qualidade enquanto agradeço novamente à minha mulher por me apresentar a este novo mundo de sabores e delícias.
Notícias – um teste
O que segue são dois testes para um possível futuro projeto. Nada demais, apenas um estilo de humor e descompromisso com a realidade que gosto de denominar “jornalismo”.
Mas nem se animem, pois como a maioria das minhas ideias essa também não vai para a frente, ao que tudo indica (“tudo” aqui significa “experiência)
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Formação geológica que definitivamente não são caixões são encontrados nas Filipinas e confundidos com caixões.
Do Arreuters, enviado
Formações retangulares que provavelmente são naturais mas que podem também ser um tipo de alicerce ou um altar ao Deus Filipino Retangulor, O Fundo, foram encontradas na cidade de Mulanay por arqueólogos que não sabem usar medição radioativa e chutaram “tem mais de mil anos, com certeza, pelo menos”.
Imagem do que definitivamente não é uma tumba.
Cobertos de uma espécie de musgo que só nasce em certos tipos de rocha não-manipulada de qualquer forma, os retângulos viraram atração para os funcionários do governo de Mulanay que os estão usando para a siesta, tradição hispânica recém-introduzida no país.
Funcionário do governo de Mulanay usando descoberta para a siesta, tradição hispânica recém-introduzida no país.
Testemunhas afirmam ouvir relatos daqueles confortavelmente inserido em um dos espaços como sendo “mais ou menos” e “definitivamente não é um caixão”.
Mais investigações estão a caminho para determinar porque um buraco no chão completamente desprovido de qualquer resquício de osso ou outro resto mortal foi confundido pelos ex-arqueólogos como “túmulos” e “sítios de inumação”. Fontes concluem que os envolvidos não sabiam do que estavam falando e apenas quiseram aparecer em alguma manchete de jornal deitados num buraco retangular no chão.
Seria essa uma alternativa verde ao enterro dispendioso e desmatador de florestas do ocidente? Estariam os sábios orientais flipinenses à beira de uma revolução mausoléica? Ou isso não passa de fogo de palha, ou, melhor dizendo, musgo em rocha?
Jamais saberemos as respostas para essas perguntas.
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Apesar de chamada para notícia falar em “vítima vive após picada mais venenosa”, jornal on-line da Internet se retrata no corpo do texto e agora fala em “Adolescente escapa após ser picado por cobra mais venenosa do mundo”.
Do G1, via BBC
[APAGAR]texto adequadamente repetitivo para o nível intelectual dos nossos leitores[APAGAR]
Fontes afirmam ler na página inicial do portal virtual do site on-line da grande rede Internet G1 a respeito de uma suposta “picada mais venenosa” e relatam, posteriormente, seu desapontamento após seguir o hiperlink de ligação e se darem conta de que haveria sido apenas uma picada da “cobra mais venenosa”, nada sendo dito a respeito da potência da dita picada.
Adolescente escapa após ser picado por cobra mais venenosa do mundo mas provoca fúria dos internautas.
Revoltados com o engano, vários internautas virtuais comentaram raivosamente acerca da confusão, numa torrente que começou como simples apelos de esclarecimento mas rapidamente desvirtuou em baderna, com comentaristas xingando uns aos outros de forma completamente não-relacionada à matéria, usando expressões como “privataria” e “petralha”, no que foi caracterizado por um psicólogo como “extremamente de mal gosto” e “sinceramente, não sei porque me ligam a essa hora perguntando coisas inúteis assim. Quem lhe deu meu número? Vou ligar para a polícia”.
A vítima em questão, completamente paralisada, com hipóxia e rigor mortis avançado, não estava disponível para comentários.
CUIDADO! EMPRESAS INESCRUPULOSAS ESTÃO VENDENDO BOMBAS COM O APOIO DO GOVERNO QUE QUER SEU VOTO!
Sua família pode estar correndo risco! Você sabia que empresas COM PERMISSÃO DO GOVERNO DILMA/OBAMA/CHIRAC vendem VERDADEIRAS BOMBAS! A Argentina de ¡KIRCHNER! é a MAIOR exportadora desse perigo disfarçado!
Um simples pacote aparentemente inocente pode conter até milhares dessas bombas de alto calibre que explode com a força do vapor, isso mesmo, o mesmo vapor que impulsionou a revolução industrial e é o subproduto principal DAS USINAS NUECLARES NORTE–AMERICANAS de Reagan Clinton Bush Obama Romney!!! e é usado até para medir cavalos, que são quadrúpedes!
O conteúdo explosivo desses pacotes (que utilizam fertilizante na sua produção e todo mundo sabe que fertilizante também é explosivo!!) é introduzido na santidade do seu lar por qualquer supermercado ou até em FEIRAS LIVRES COM A REGULAMENTAÇÃO DO GOVERNO e é liberalmente vendido para crianças! Que criam o vício explosivo em parques e praças e vendem até no cinema e ainda cobram mais caro por isso ! UM ABSURDO COBRAR MAIS CARO POR EXPLOSÃO OU MORTE ! Ê Brasil…!
O pacote até parece pequeno à primeira vista, mas esse MENSAGEIROS DA M☢RTE que vem dentro podem aumentar de tamanho em até 42 vezes ou mais1!! AUMENTA $@ VEZES!!!! É PIor que engordar dois quilos por semana por um ano!
VOCÊ QUER ISSO NA SUA CASA?/?? EU SEI que não1 *rs
Um único grama desse artefato bélico pode atingir 46 (× 10^-6) METROS CÚBICOS. Só um grama e nada mais! É MUITO NÚMERO!! Imagine um pacote inteiro que é vendido de meio quilo e seu filho bebê compra quantos quer! E essas bombas quando não explodiram ainda eles podem engasgar qualquer lactente!! São do tamanho ideal para ENGASGAR ATÉ MATAR!
Ademais, os pacotes são vendidos SEM INSTRUçõES ALGUMA DE COMO PROCEDER EM CASO DE INCÊNDIO OU DE DERRETIMENTO DAS RETINAS! QUE IRRESPONSABILIDADE !!
É uma bomba que ejeta! Com o mínimo descuido, ela sai voando por aí em alta velocidade e colide com tudo que esbarrar nela! E se você tenta faze o que o pacote manda sem usar proteção durante o processo você VAI PERDER UM OLHO, talvez! no mínimo!! Porque acontece tudo num piscar de olhos, cada explosão, ou até mais rápido então nem piscar o olhos dá tempo! fora que joga óleo quente na sua família porque o vapor da explosão queima a quase o dobro da temperatura permitida por lei para água! 180º graus celsius no mínimo! A água não deixa passar de 100 e já vira vapor! Imagina como é quente! Mas você não precisa, eu digo. SÃO MAIS DE 350 GRAUS! (fahrehnheit) E UMA PRESSÃO DE MAIS DE UM MILHÃO! COM *M*! !! É MUITA PRESSÃO! (em pascal).
Até amido que é do bem (rima com “amigo” não tem como não ser) naõ aguenta e derrete por causa da pressão! Aí quando explode jorra lava quente derretida de amido que se solidifa de novo tão rápido que nem dá pra ver! Isso se voc~e ainda tiver o olho!
Pensa só no que isso faz no olho do seu gatinho de estimação! HORRíVEL!
Como tudo na natureza que é laranja significa PERIGO NÕA SE APROXIME e ela é amarela, ou seja, laranja na sua forma pragmática! e o pior; nossas crianças são ensinadas desde cedo na escola e nos filmes e na casa dos coleguinhas a combinar essa perigosa arma bélica com uma mistura de um gás venenoso (o temoroso cloro) e um metal explosivo (sim, metal que EXPLODE! Imagine só os estilhaços no olhinho da sua filha inocente!) chamado sódio, que contém *ÓDIO* no nome, o que já mostra o risco, o nome já tá dizendo.
Os maias já sabiam e usavam esses explosivos cheios de química em rituais satânicos preparando para o final do mundo em 2012 mas eles morreram todos extintos pela própria cobiça nas mãos do seu Deus Satânico Cortés.
Uma coisa antiga assim só pode fazer muito mal! Vide os maias, que morreram muitas décadas atrás! Se erão tão espertos, como morreram? Todos eles comiam dessa bomba perigosa, isso é um indício!!
Já foi cientificamente provado que todo mundo que mexe com essas bolotas amarelas explosivas movidas a vapor morre mais cedo ou mais tarde! É muito descuido e negligência do GOVERNO DO PSPT! E AINDA QUEREM O SEU VOTO !! PENSEM NOS INCÊNDIOS E ENGASGOS MORTAIS!
E O PIOR AINDA ESTÁ POR VIR!! DEPOIS QUE EXPLODE ELA FICA LÁ COMO SE NÃO TIVESSE ACONTECIDO NADA, TIPO UMA ESPUMA QUE É BRANCA E BRANCA É A COR DA PAZ TODOS NÓS SABEMOS ISSO VEJA QUE DISSUMULADA!!!
E NINGUÉM FAZ NADA!?!?!?
Essa é clássica!
Um dia desses eu Vivaldi enchendo a Kara de Chopin com “muita Schumann“, como se referiu ao colarinho com a voz já arrastada. Quando fica assim, ele Mahler a conta antes de pagar, mas ele Paganini, quer nem saber. Já pagou até Champagne e Comes para os outros. Lógico, quando ele descobre que tiraram proveito dele ele fica meio zangado, o que é totalmente justificado. Quem não ficaria May Brahe com isso, né?
Nesse dia, ele saiu do Bach dirigindo e acordou numa Kammel de SchopStrauss, com o Holst todo cortado. Segundo o médico, ele vai precisar passar um tempo andando com um Capuzzi na cabeça para proteger os Cortés e até desinchar os Gallus. Tem uns bem feios e um perto da Bochsa que vão precisar de uma Liszt imensa de remédios e pomadas para curar. Valdir também vai ter que tomar banho de Baldi por um tempo, para não molhar o curativo na Testi. Já pensou se os pontos Storace?
Ele ficou também com dor nas Coste por causa da batida. Acho que fraturou alguma Costeley quando foi jogado em Cima do volante mas ele não me disse Nadia a respeito.
No outro dia ele foi pra casa porque o hospital tava Schein demais e ele já estava estabilizado, mas eu acho que aquele Cabezón dele ficou sequelado.
Como eu sou do tipo que mantém Lassus fortes com meus amigos, dormi essa primeira noite na casa dele e notei umas coisas: antes do acidente ele não tinha hipermetropia mas agora está com dificuldade em Verdi perto, e ele disse que tudo que comeu na enfermaria tinha um gosto ruim, tipo um Hänsel de coisa velha, e se queixou muito de estar sentindo um cheiro Fossa. Eu não notei nada diferente.
Eu armei uma Haydn no quarto dele e ficamos papeando. A conversa Handel até bem tarde da noite até que Mendelssohn e eu fui dormir.
De manhã, ele disse que estava com tanta Fomin que poderia Dvořák um cavalo! Não tinha cavalo mas tinha Bacon, então fiz um sanduíche bem Grandi e com bastante Ceballos e Champion. Pensei em fazer um Suchoň de frutas mas não achei nenhuma fresca, Sollima concentrada (daquelas de lata), aí tive que fazer um refresco bem Aguado porque aquele troço é muito Amargós e poderia piorar a dor nos Dentice que ele tava sentindo, sei lá.
Depois de um Bomtempo, não sei se por causa da batida, da ressaca, dos remédios, do sanduíche ou sei lá o que, ele chega pra mim e diz: “Cara, eu não sou Gay, você sabe que meu negócio é Müller, mas quero Tyāgarājar!”
Ficou um vazio de alguns segundos, aí Caimo na risada!
Até hoje eu encho o saco dele com isso!
Gerrit van Honthorst – O Violinista Feliz