James Earl Jones, claro.
[via sociedadelunar]

Renan Picoreti, do N-Dimensional, indica como insultar um físico apropriadamente:

Sua Mãe é tão gorda, mas tão gorda:

• que seu movimento só pode ser descrito apropriadamente através da Relatividade Geral;
• que é ela que mantém o Grupo Local coeso contra a Expansão do Universo;
• que ela está para uma pessoa normal como o Neutrino do Elétron está para o Elétron;

Mais em seu blog: N-Dimensional.

Vídeo filmado com um celular na Rússia de um sujeito “invencível”. Nada parecido com Claire Bennet. Ele não quica no chão. Não se preocupe, não há nada chocante no vídeo.

Um charlatão americano que analisa “discursos reversos” foi chamado a trabalhar com mensagens ocultas em… filmes pornô. Isso mesmo.
E ele demonstra seus surpreendentes resultados! Em uma cena, quando a profissional diz “minha !#$%$% está sintonizada agora?”, tocada ao contrário, podemos ouvir “filmes pornô tocam algo bom para a alma“. Outras vezes, ocorre o oposto. Uma linha magnífica de diálogo pós-moderno,”Oh Deus… Assim, assim, assim, assim! Sim, sim, sim”, revertida, soa como “Enorme %$%@$ que você gosta”.
Se você for maior de idade e entender inglês,confira o artigo com os arquivos de som. E o melhor de tudo: não é uma paródia. O charlatão é Jon Kelly. E eu conferi os arquivos de som, não foram adulterados, revertendo-os outra vez, escuta-se o som original.
Segundo Kelly, “as mensagens invertidas nos contam que a união do macho com a fêmea pode ser essencial para um entendimento mais profundo do papel da humanidade no universo”.
Rivaldo saiu do lago.

“Vinte e cinco crianças foram feridas em um corredor de escola durante um pisoteamento provocado quando uma aluna do primeiro ano parou para pegar seu sapato. Paramédicos foram chamados à escola para tratar os alunos por contusões, incluindo ferimentos em calcanhares e cabeça. Todas as crianças foram enviadas para casa depois do incidente, várias foram levadas ao hospital e cinco foram mantidas de licença da escola no dia seguinte. Stephen Miller, diretor da Denny High School em Falkirk [Escócia] disse que … “Parece que a causa do incidente foi um tropeço inocente e acidental de uma aluna, que parou para pegar um sapato mas foi atingida pela massa de alunos atrás dela que não notaram o problema à frente“.

A notícia é do Scotsman, e se você desconfiar que estejamos mesmo vivendo em um mundo em “devolução” e pensar que é uma brincadeira, veja a notícia na BBC e em outras fontes.

1. Cante a musiquinha do Batman sem parar.
2. Anote no verso de todos seus cheques: “por massagem sensual”.
3. Especifique que seu pedido no drive-thru é “para viagem”.
4. Se você tiver um olho de vidro, bata nele com sua caneta de vez em quando ao conversar com as pessoas.
5. Fale apenas em uma voz “robô”.
6. Chame seu cachorro de “cachorro”.
7. Termine todas suas frases com as palavras “de acordo com a profecia”.
8. Responda a tudo que alguém diz com “isso é o que VOCÊ pensa”.

Lista sensacional, completa, em inglês: 101 Ways To Annoy People.