Este clipe amador, feito em um único take (dizem que foi o primeiro!), sem efeitos especiais e só por curtição consegue ser infinitamente melhor que o oficial.
[via Fabio Seixas, Tiago Doria]

“Gizmo” é uma compilação fabulosa de invenções do início do século XX demonstradas em seu magnífico fracasso por seus próprios inventores. Alguns filmes, principalmente as tentativas fracassadas de vôo, são muito famosos — um homem com asas caindo de cara no chão é a essência da comédia pastelão –, mas “Gizmo” é o documentário original de 1977 com nada menos que uma hora de vinte minutos. Howard Smith teve o cuidado de excluir qualquer filmagem que tenha resultado na morte do inventor, já que como contou a David Letterman, em exibições teste a audiência parava de rir por quinze minutos depois que alguém morria. Isso lembra que as exibições hoje cômicas e cândidas, permenecem sim demonstrações essencialmente belas de inventividade e coragem. Vale lembrar que naquela época a ciência e tecnologia ainda eram vistas como meios de transformação positiva do mundo, e o cidadão comum ainda achava ser capaz de desempenhar seu papel neste processo.
[via Proceedings of the Athanasius Kircher Society]

Em março de 1962, pouco depois do fiasco da baía dos porcos, o governo americano ainda buscava desesperadamente alguma forma de remover o estado comunista em seu quintal. Líderes militares propuseram então ao secretário de defesa a mirabolante Operação Northwoods. Envolvia a encenação de uma série de falsos ataques terroristas, alguns dos quais sobre solo americano e envolvendo a morte de civis, que seriam então atribuídos a Fidel Castro. A idéia era conseguir apoio popular para uma invasão a Cuba. Um dos cenários propostos envolve exatamente o que paranóicos afirmam ter ocorrido em 11 de setembro de 2001:

“Uma aeronave … seria pintada e numerada como uma duplicata exata de uma aeronave civil … Em uma hora designada, a duplicata seria substituída pela aeronave civil de verdade e seria carregada com passageiros seletos, todos abrigados sob pseudônimos cuidadosamente preparados. A aeronave registrada de verdade seria convertida em um drone [teleguiado]. … A aeronave carregando os passageiros seria baixada a uma altitude mínima e iria diretamente a um campo auxiliar na base aérea de Eglin onde preparativos teriam sido feitos para evacuar os passageiros e retornar a aeronave a seu status original. A aeronave teleguiada enquanto isso continuará a voar com o plano de vôo original. Quando estiver sobre Cuba o avião teleguiado começará a transmitir a freqüência internacional de perigo “MAY DAY” afirmando estar sob ataque de aeronaves MIG cubanas. A transmissão será interrompida pela destruição da aernave que será detonada por um sinal de rádio”.

A Operação Northwoods foi rejeitada em 1962 — Cuba não foi invadida, Castro ainda vive — e os documentos registrando as geniais idéias foram tornados públicos em 1997, ironicamente como conseqüência das investigações sobre o assassinato de John Kennedy. Quer algo ainda mais bizarro? Em março de 2001 os produtores de Arquivo-X veicularam o episódio píloto da série Lone Gunman em que uma facção do governo americano tenta criar um falso ataque terrorista lançando aviões contra as Torres Gêmeas.

Fenomenal mensagem de Douglas Donin à lista CA:
Já que os terráquos estão escrevendo livros sobre como se defender de invasões extra-terrestres, vou dar 5 idéias sobre como inteligências extra-terrestres podem devastar o planeta sem muito esforço e gasto e sem dar chance de defesa para os terráqueos.
Sem clichês de infestação de microorganismos e bombardeio. Tudo isso é muito fácil, atido e deselegante. Só soluções inéditas!
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Idéia 1: TRANSFORME A TERRA EM UMA GELÉIA VON NEWMANN.
Se o seu plano é eliminar a peste terráquea, esta solução é garantida. Basta jogar sorrateiramente uma cápsula contendo algumas gramas de Contrutores Universais de von Newmann em uma parte afastada da Terra – a Antártida, por exemplo. Estas máquinas microscópicas são auto-replicadoras, utilizam material encontrado no meio ambiente, reagrupando matéria a nível molecular, para contruir mais e mais cópias de si mesmas, ad infitum, eventualmente consumindo toda a matéria disponível no planeta.
Quando os humanos perceberem, terá aparecido uma cratera de massa cinzenta na superfície da Terra que duplica de tamanho em questão de dias. Em meses, a Terra será reduzida a uma nuvem cinzenta de máquinas von Newmann em stand-by. Depois, é só isolar a área que o planeta ocupava. As máquinas podem ser programadas para, depois de X gerações, transformarem a si mesmas em pequenos cubinhos inofensivos, dando fim à quarentena.

• Custo: virtualmente nulo. Só se paga o programador e o laboratório de nanotecologia.
• Diversão: tedioso.
• Risco: Alto. Um mísero erro de replicação em apenas uma das trilhões e trilhões de máquinas pode dar início a um processo onde a Galáxia se transformaria em uma nuvem de nanomáquinas famintas e descontroladas.

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Idéia 2: ENVENENE-OS
Cianureto: carbono + nitrogênio. Materiais em abundância na Terra. Tudo o que precisamos para matar todos os terráqueos envenenados!
Uma pequena cápsula, descendo em um local pouco vigiado (como a Antártida), pode levar algumas dúzias de autômatos auto-replicantes minúsculos que, em questão de dias, utilizariam os própros recursos naturais do planeta para contruir uma usina sub-aquática de produção de cianeto, manipulando em nível molecular o próprio assoalho do oceano e despejando toneladas de veneno nos mares por segundo.
Quando os primeiros sinais de catástrofe começassem a aparecer, o envenenamento já estaria tão disseminado que destruir a usina – isso SE eles a encontrassem – não mudaria muita coisa!
Variante elegante: produzir carbonetos para acabar com a camada de ozônio dos terrestres e matá-los fritos.

• Custo: baixíssimo.
• Diversão: tedioso.
• Risco: baixíssimo.

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Idéia 3: DESESTABILIZE A CULTURA HUMANA
Identifique grupos de humanos com conflitos de interesses. Entregue armas a um, recursos a outros.
Sim, você pegou a idéia. Give war a chance.
Humanos parecem gostar muito de certos elementos da tabela periódica. Sintetize uma grande soma de alótropos rígidos de carbono, despeje sobre um território e entregue aos territórios vizinhos armas pré-históricas de baixa potência – ogivas de fissão, por exemplo.
Corte as comunicações com pulsos eletromagnéticos. Os humanos fazem o resto.

• Custo: Médio
• Diversão: Moderada
• Risco: Baixo. O único risco é ser pego no flagra depositando os materiais.

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Idéia 4: JOGUE A LUA CONTRA ELES
Se você prefere pirotecnia, esta é das boas. Dificilmente você verá um show de destruição como este! Mas já vou adiantando, o plano é caro.
A lua terrestre fica voltada para os terráqueos sempre do mesmo lado. E o pior, eles não costumam patrulhar a outra parte. É onde instalaremos milhares e milhares de toneladas de anti-matéria, sem que eles vejam!
Quando os explosivos estiverem armados – acredite em mim, eles não perceberão a operação – é hora do espetáculo! Desligue os selos de suspensão e detone tudo! A explosão irá criar uma reação que irá esfarelar boa parte da lua, desbalanceará a órbita do rochedo e irá precipitar a lua sobre a cabeça dos perplexos macacos terráqueos! Apronte uma pipoca e veja-os correr desesperados, enquanto a lua despedaçada fica semanas sobre as suas cabeças, cada vez maior, até a grande explosão!
Atenção para as catástrofes ambientais que precederão o choque! Não olhe para a explosão de anti-matéria sem óculos de proteção.

• Custo: Enorme.
• Diversão: Alta.
• Risco: Moderado. Prováveis efeitos de cegueira nos desavisados.

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Idéia 5: FAÇA-OS DE PALHAÇOS
Os macacos do planeta Terra são muito curiosos. Ao contrário dos seus primos mais peludos, os macacos eretos e sem pelos desenvolveram complexos padrões de irracionalidade que leva-os a viver em uma concepção autista de natureza, atribuindo ao cosmo curiosas propriedades mágicas e imaginando relações de extra-causalidade bastante patéticas. Isso, meu amigo tirano galáctico, pode ser muito divertido. Se vamos varrer estas pestes do mapa, por que não fazer com
estilo e teatralidade?
Tudo o que precisamos é um clone e alguns truques de palco. Como dizia o escritor Vx’yyan, do finado sistema 187, “toda tecnologia suficientemente avançada é indistinguível de mágica”.
Criamos um clone humano, com idade de aproximadamente 33 translações terrestres, com barba e cabelos compridos. Vestimos o bicho com uma túnica branca e vermelha, à moda de 2000 translações terrestres atrás. Logo após, colocamos um implante neural para controlar completamente o bicho à distância.
Caso não tenham percebido, trata-se de uma réplica de um personagem de uma história muito popular (embora bastante absurda) dos terráqueos, que os patéticos habitantes da Terra, em sua maioria, acreditam ter acontecido de verdade bem como é apresentada na literatura de época! Este personagem, durante o conto, desafia as leis da física, as leis da causalidade, repõe tecidos orgânicos com toque de suas extremidades, cessa a sua operação cerebral e volta a operar, comunica-se frequentemente com um grande mamífero invisível que supostamente é seu genitor e outras sandices ininteligíveis. Vai entender…
Pois bem, faremos este clone, devidamente controlado à distância pelos nossos melhores estudiosos da cultura terráquea, aparecer, alegando tratar-se do tal personagem. Nossas estimativas é de que, imediatamente, grandes grupos macacos irão se reunir em culto para seguí-lo e defendê-lo. Alguns irão duvidar, mas, após algumas demonstrações de mágica de palco (campos de anti-gravidade irão fazê-lo levitar e andar sobre a água, nanobiomáquinas irão repor tecidos de macacos enfermos e dissolver-se na corrente sanguínea, geradores de imagens criarão ilusões mitológicas nos céus, clonagem fará cópias indivíduos mortos aparecerem ilesos, etc), os que duvidarem serão extintos à violência pelos próprios terráqueos! Os
macacos não são muito bons em exame crítico, então uma resistência de incrédulos não passará de poucas centenas. Serão dominados e massacrados ritualmente pelos restantes em poucos dias.
Após isso, meu amigo, institua o caos que a sua imaginação permitir. Separe-os em exércitos e faça-os brigarem entre si! Mande-os arremessarem-se de desfiladeiros (e faça imagens de macacos alados aparentemente saírem dos corpor esfacelados!)! Crie bestas multiencefálicas com engenharia genética e as ponha atrás deles! Seja o que for, mande os vídeos depois para nós!

• Custo: alto, mas a diversão compensa
• Diversão: Infinita! A festa não tem hora para acabar!
• Risco: nulo

O clipe acima, indicado no De Gustibus, já valeria por si mesmo — a garota, Mao Murakami, tem onze anos e mora em um templo budista com seu pai, monge que também dança (!). Não foi editado, a menina realmente dança assim. A versão editada do clipe pode ser conferida aqui. Mas além do clipe, está Polysics.
Completamente inspirado em DEVO, a banda japonesa é uma evolução do estilo nerd misturando ficção científica trash com música despretensiosa. Já havia visto o clipe de Domo Arigato Mr Roboto, mas ainda que não seja ruim, o clipe em particular não exibe o melhor do estilo nerd devoluído de Polysics. Isso você pode ver neste clipe mais recente de Catch on Everywhere:

Membros da banda em escala, incluindo o vocalista com metade do tamanho para uma voz igualmente distorcida são detalhes cientificamente inúteis, mas muito bons. Não pára aí. Each Life Each End mistura discursos megalomaníacos com clipes de suspostos experimentos em parapsicologia e mesmo autópsias extraterrestres:

Já Kaja Kaja Goo exibe magníficas invenções nipônicas que você já deve ter visto, mas provavelmente não em vídeo:

O visual e conceito da banda, expressos em seus vídeos, são o melhor — a música não é grande coisa, mas então, Devo também não era. As melhores e mais pegajosas são justamente as que podem ser ouvidas nos clipes acima, “I Me Mine” e “Catch on Everywhere”.

Mais aqui. Via Fabio Seixas

“Sabia que tinha algo em comum com o homem brasileiro. … Minha parte favorita do corpo: a bunda … aprendi uma palavra ontem, ahn, bunda. É bom, não? Yeah, I like bunda”.

É um documentário (?) de viagem de 1983, Carnival in Rio, que tem em verdade quase uma hora de duração. Mas aparentemente a cena incluída acima em que ele enfia uma cenoura na boca da brasileira é o clímax. [via celebritywonder]